Форум ''Интернет и Право''

Так получилось, что нашел сразу два по тематике сайта. Привожу:

"Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху,
злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий."


"В пятницу на Митинском рынке правоохранительными органами изъяты пиратские DVD и CD с записью матчей Сборной России по футболу. Самый важный матч (Сборная России - Сборная Греции) продавался в переводе Гоблина."

А я предлагаю записывать сюда не только анекдоты по правовой тематике, но и не связанные с ней, ваши любимые.

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Приходит женщина в оружейный магазин:
- А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
- Да, а вам для самозащиты?
- Нет, для самозащиты я найму себе адвоката.

Юрий, отличное начинание!
Я никак не могу вспомнить анекдоты про юристов, но подумал, что ведь есть обширная практика рассмотрения споров о защите прав потребителей в США...

Спор про МакДрайв, чай и американскую старушку вы наверно знаете.
Другой спор: одна американка (strong independent American woman) подала в суд на компанию Intel, обвинив ее в том, что процессоры Пентиум 4 вызывают у нее аллергию. Когда у истца был первый Пентиум, все было нормально, а вот с новым поколением процессоров просто беда какая-то. Интересно, что по мнению истца является аллергеном: тактовая частота?
Однако суд в иске отказал. Наверно, суд посчитал, что раз архитектура процессора не изменилась (х86), то и аллергии на новые процессоры быть не может.

Еще спор. Как вы думаете, что производители авто и потребители понимают под "автопилотом" как одной из технологий в автомобилестроении? Наверно, не то, что автомобиль будет сам поворачивать на поворотах, переключать скорости. Но не все так думают как вы.
Один американский консьюмер (по-другому и не назовешь) купил "бунгало" (это такой передвижной фургон, в котором можно жить, там есть большая комната, туалет и даже кухня). И вот, едет он едет, и захотелось ему кофе. Он поставил авто на "автопилот" и пошел спокойно на кухню варить кофе. И конечно на повороте он угадил в кювет.
И конечно же подал иск против производителя авто....

Как это не знаешь про юристов?
Наверняка же слышал про судебные заседания со смешными ляпами или "специфическим" судьей.
"За что же вы ударили его канделябром?"

Да, слышал. И на суд. заседаниях был со "специфическим" судьей, бывшим сотрудником милиции. Но было потом очень грустно.

   Сам слышал в зале суда отмазку от гражданина, которому грозило заточение на 15 суток:

   - Ваша честь! Это тот мент меня оскорбил! Когда я ему сказал честно, что он козел, [censored] и [censored], он мне нагло при всех ответил: САМ ТАКОЙ!

   Увы, отмазка не прошла. 15 суток стали мрачной явью...  

Таможенники и мёд
История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины .

Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.  :D

Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичок и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрывают тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил
училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж
сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что
такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс
перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

гыгыыыыы

... Спрашивает учительница детей в школе.
- Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия?.
Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют....
Учительница поднимает мальчишку:
- Вовочка!
- Hе знаю Марья Ивановна.
- Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро...
Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
- Рассол что ли?

Два наркомана встречаются:
- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо?
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну, я блин тебе говорю это не курица, это хаваеца

Мари, неа, ни зззза што не прощу! ;D

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на
равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на
одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и
так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t =
40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t =
40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше
скорости света, И ОХРЕНЕВАЮТ.
 ;D

Ага, а вот анекдот из реальной жизни. Что будет если верить современной бульварной прессе?
Пункт первый. В газетах писали (возможно, кто-то читал), что то ли из-за цумани, то ли как наоборот цунами было из-за смещения земной оси на 1 градус.
Пункт второй. Примерно полгода назад в тех же газетах писали, что при смещении земной оси на 1 км по дуге, измеряемой на поверхности Земли произойдет конец света.
Выводы: Делим 40 000 км (длина экватора) на 360 градусов:
40000/360=111.(1) км, а это явно больше, чем 1 километр!!!
Итак, ГДЕ КОНЕЦ СВЕТА???
Или мы прямо по Задорнову его просто не заметили???

Мари, на елочной гирлянде что-ли репетировала?

Можно ли построить конец света в одной, отдельно взятой стране? (шутка конца 80-х)

Если мне кто-нибудь хотя бы покажет гирлянду такой длины... Да, Антон Геннадьвич, Вы меня явно переоцениваете...  ;)

Угу... Порой реальная жизнь намного смешнее, чем анекдоты...  ;D

- Я больше не буду с тобой жить!
- Почему?
- Я узнала, что ты - педофил!
- Эй, эй, не слишком ли сложное слово для десятилетней девочки?


ыыы... ;D

Двое в постели. Звонок в дверь.
Он: О господи кто это ?
Она: А что такое ? Ты женат ?
Он: Нет, но твой возраст...
Она: Ну и что, что мне 13. Ты никогда не был суеверным даже в молодости...

А кто знает, чем отличается педагог от педофила?

Экзаменатор: "А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?"

Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.   ;D

Анекдот на доменную тему:

Объявление: В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru

Раз на доменную тему есть, можно и про компьютеры...

Компания Microsoft отзывает из эксплуатации (по-моему, это так называется) 1 000 000 000 клавиатур. Причина: износ клавиш Ctrl, Alt и Del

Я не сказал бы, что это смешено, но это явно сюда...

К ВОПРОСУ ОБ АВТОРИТЕТЕ ПРАВОСУДИЯ
Закон (журнал), Олег Александрович НАУМОВ,
судья Высшего Арбитражного Суда

Практика работы Высшей квалификационной коллегии судей Российской Федерации и материалы надзорной практики свидетельствуют о том, что напряженное
отношение граждан к органам правосудия нередко вызвано такими недостатками в их работе, для устранения которых не требуется больших усилий и серьезных
организационных мер, а достаточно их доброй воли и чувства ответственности.
Остановлюсь сразу на самом элементарном - на невнимательности. Так, недавно Высшая квалификационная коллегия судей Российской Федерации привлекла к
дисциплинарной ответственности председательствующего по уголовному делу за следующий проступок, совершенный при кассационном рассмотрении дела. На стадии подготовки дела к слушанию он на компьютере изготовил два варианта
полного текста судебного акта и резолютивной его части: один об отмене обжалуемого приговора, другой - об оставлении его в силе. После рассмотрения
дела судьи в совещательной комнате подписали и объявили один из вариантов резолютивной части судебного акта, а впоследствии подписали полный текст, содержащий противоположные выводы.
Ошибку председательствующий объяснил тем, что из компьютера был извлечен не тот вариант заготовленного проекта полного текста судебного акта, а судьи
подписали его, не прочитав то, что подписывают...

А какая судьям-то разница... "Наш суд - самый гуманный суд в мире"...

Из других областей, но для поднятия духа:


-Что должен делать специалист за зарплату 1000 рублей?
- Ничего и даже немножечко вредить.


Секрет безопасного вождения – представьте, что права вы забыли дома…


Едет  мужичок  на  запоре,  никого не трогает, вдруг на перекрестке      напасть  такая - въезжает в задницу тонированного "мерина". Думает: "Ну   все,  кранты.  Живу  в  общаге,  получаю  копейки,  запорожец поедржанный  -  и  тот  в  наследство  достался, расплатиться будет нечем... тут меня и зароют. Тогда и терять-то нечего, перед смертью хоть оторваться!", в общем хватает монтировку, вылетает из машины - и начинает  крушить  мерин  -  выхлестал  фары,  погнул  капотину, добрался  до  стекол...  В  мерседесе  сидят офигевшие братки. Один подает голос: Братва, а прикиньте - мы бы в него въехали...


Российский  народ  вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...


- Слушайте моё последнее-препоследнее желание, дети мои и ты, бракованный.
- Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!


- На дорогах России появился новый дорожный знак «Джокер». Знак «Джокер» может быть любым знаком по желанию автоинспектора.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windows.

Двое спорят о праве собственности на корову. Один в процессе спора тянет корову за рога к себе, другой - за хвост к себе. А адвокат в это время спокойно доит корову.

Умер инженер. Святой Павел по пьяни послал его в ад. Тот в аду не растерялся, спроектировал и построил кондиционер, лифт, холодильник и так далее. Как-то Бог (Б) звонит Чёрту (Ч) и спрашивает:
Б: - Как дела?
Ч: - Классно, вот тут ко мне инженера прислали, так он мне тут спроектировал и построил кондиционер, лифт, холодильник и так далее, так что кайфуем тут.
Б: - Как?! Не может быть, ему там не место, быстро отправь его ко мне в рай!
Ч: - Да иди ты! Мне он нужен, и я его оставлю!
Б: - Да я на тебя в суд подам!!!!!!
Ч: (смеясь) - Да??? А где ты там у себя адвокатов найдёшь???  

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
 
Реклама будущего:
Егор, 19 лет, пьет, курит, употребляет наркотики. Не ходит в интернет.
 
- Мама, бери "Фейри".
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери "Фейри"!
- Нет, мое моющее средство намного лучше.
- Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
- О, это Жан, - с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского,-- сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.

Поговорка "слово - не воробей; вылетит - не поймаешь" устарела. Теперь
закон об авторском праве позволяет слово поймать.


Как сообщает Интерфакс Россия, на прошлой неделе фирма Майкрософт
зарегестрировала доменное имя www.format_c.com Интересно, к чему бы это?
Аналитики утверждают, что скорее всего Майкрософт собирается выпускать
новую Операционную Систему.

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации
по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,-
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.

Продемонстрировали уже прошедший судебное разбирательство протокол об административном правонарушении. Там в описательной части твердой лапой сержанта было записано: "...а также в крайне оскорбительных выражениях послал на*** [в оригинале без звездочек] инспектора службы Такого-то ОВД". Негодяй оштрафован за мелкое хулиганство. Мы все думаем - а как послать на*** в вежливых и необидных выражениях?

Видимо предложить отправиться в пешее эротическое путешествие  :D

Если девяти людям из десяти ты делаешь хорошо, а одному человеку плохо, то ты борешься против прав человека.
Если одному человеку из десяти ты делаешь хорошо, а девяти людям плохо, то ты борешься за права человека.
Если ни одному человеку из десяти ты не делаешь хорошо, то ты борешься за всеобщее равенство.
А если ни одному человеку из десяти ты не делаешь плохо, то ты ни за что не борешься, и потому достоин всеобщего презрения!

Чтобы во время вашего отпуска, никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

Игорь, а нельзя ли заполучить его, замазав "персональные данные" всех упомянутых в тексте лиц?

Часто встречающийся в постановлениях о назначении экспертизы вопрос, по фактам изъятия долларов США с признаками подделки:

"Изготовлены  ли  представленные  доллары  США с соблюдением правил фабричной технологии Гознак ?"
 

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.

Позвольте не согласиться!
ИМХО, мозгом пользуются чаще...
Так как даже для того, чтобы пошевелить пальцем или сделать шаг, человек должен прибегнуть к помощи мозга, а вот коэффициент полезности этой помощи разный у каждого человека!

У тебя в школе любимый предмет был разве биология???

*************************
Компьютер очень похож на мужчину...
1) Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2) Ткнешь пальцем - он и заведется;
3) Требует множества игрушек и примочек;
4) Любит, чтобы с него сдували пылинки;
5) Не выносит резких перепадов напряжения;
6) Сначала зависает, а потом вырубается;
7) Бурчит, когда его грузят;

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила, чтобы та написала ей о своей интимной жизни. Через два дня ей приходит письмо, состоящее из одного-единственного слова: «Nescafe». Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: «Удовлетворение до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же. Через неделю приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: «Extra Long, King size», - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways». Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав её текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!»

Хороший анекдот.
Кафедра английского тут бывает иногда.
Они будут рады.

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - «Заря Ы 3500».
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только… два.

Жанет, куда надо ткнуть пальцем, чтоб он завёлся?

Я, кажется, уже один раз комментировала все возможные исправления моего ника, повторять не хочу, но, видимо, придется. Я НЕ ЖАНЕТ, Я JANET40!!!

А насчет, куда ткнуть... Ну тут все зависит от модели...

Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у, так ходить нельзя!
Я же съем вашего коpоля!
- Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...

Да мне лень язык переключать...какая разница Жанет или Janet40? ты тут одна Жанет (по ходу тут ваще женщин мало, гы)

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
  плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
  ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
  случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
  с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
  себя с акулами.

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку,
ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.

 :)
После того как Верховная Рада признала недействительными результаты
президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной
победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место
многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие
депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага,
признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны
повторно до конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии
обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным
исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали
срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского
ига.
 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

В необычное турне по США решили отправиться двое британцев. Они задумали объехать почти все американские штаты с целью нарушить глупые, на их взгляд, законы, принятые властями.
Подробнее: http://www.vazhno.ru/news/9201.html&week=20059&id=22883_view&uid=96

Китаянка по имени Лин, обвинила своего мужа в двоеженстве и подала на развод после того, как узнала, что ее муж женился в интернете на женщине, которая родила ему виртуального ребенка.

Некоторое время назад Лин из города Харбин провинции Хэйлунцзян, стала замечать, что ее муж Чжан проводит большое количество времени за компьютером, забывая уделять ей внимание и практически не замечая ее присутствия.

После специальной слежки за тем, что делает благоверный во всемирной паутине, Лин удалось выяснить шокирующую правду. Оказывается, ее муж уже давно виртуально женился на незнакомке, которая родила ему воображаемого ребенка. Теперь счастливая семейка регулярно встречается в чате и обменивается любезностями.

Разгневанная Лин не нашла в себе силы простить изменщика и подала на развод, обвинив Чжана в двоеженстве. Однако судья отклонил иск, мотивируя это тем, что второй брак был ненастоящим и, кроме того, Лин подавала заявление в состоянии аффекта.

Источник: http://www.vazhno.ru/news/9229.html

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Не понимаете вы своего счастья! У меня на ноутбуке ее вообще нет.  >:(

Антон...где ты нашел ТАКОЙ ноутбук??? :o :o :o

Он у меня уже почти 5 лет. Считай ретро.
Вероятно разрабатывался в расчете на стабильную ОС будущего.
Он, все-таки, не доживет...

Я долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, и прочее из-за чего начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще.
Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему.
Население этой страны - 50 миллионов.
21 миллион - пенсионеры. Для работы остается 29 миллионов.
18 миллионов учатся, значит, для работы остается 11 миллионов.
2 миллиона - безработные, а еще 4 миллиона - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 5 миллионов.
1 миллион занимает выборные должности служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Итого, для работы остается 1 миллион.
620000 находятся в больницах, 379998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое.
Ты и я.
А ты сидишь тут, форум почитываешь...
Понятно, блин, почему я так устал!

Ну что за выражение?..

Мало найти свое место в жизни, важно найти его первым.  ;)

Стишок про работу
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще
работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как
известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме
составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52
воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько
осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете
только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных
дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего
получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто
не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Антон, признавайся, в какой стране ты живешь? Может тогда сразу станет яснее, почему ты так устаешь

Зато у него должна быстро садиться батарея питания. ;D

.ru

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

Политика есть фильтрация местных базаров на международном уровне.

Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с
красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли
ее.

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но
студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом.
Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед
самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки
поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже,
приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе
мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру
пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу:
менты самогонку гонят.

Почему?

25 особенностей компьютеров, показываемых в голливудских фильмах
 
1. Hет кypсоpа y текстовых pедактоpов

2. Геpои всегда чpезвычайно быстpо набиpают текст, пpичем никогда не пользyясь клавишей пpобела.

3. Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками

4. Hа любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов

5. Сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyют HАСА или ЦРУ, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс. Если же такогого не имеется,то использyется чpезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации,стоит только набpать что нибyдь вpоде "Полyчить достyп к секpетной инфоpмации" на пеpвой попавшейся клавиатypе)

6. Для того чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно пpосто набpать "Загpyзить виpyс" (фильм "Кpепость")

7. Все компьютеpы соединены в глобальнyю сеть. Вы сможете считать информацию с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае, если он выключен

8. Мощные компьютеры пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке экpана. Hекотоpые компьютеры замедляют вывод на экpан так, чтобы вы могли читать текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые из них пpи этом еще и эмyлиpyют звyк матpичного пpинтеpа.

9. Все панели yпpавления pаботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют вмонтиpованные взpывные yстpойства. О сбое в компьютере вы yзнаете по яpкой вспышке, клyбам дыма, фонтанy искp и взpывy,котоpый отбpосит вас от компьютера на несколько метpов

10. После набоpа текста компьютер можно спокойно выключить, не сохpанив данные
 
11. Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого pаза

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в достyпе" с помощью комманды "Игноpиpовать"

13. Любой компьютер загpyжается не более чем за две секyнды

14. Сложные вычисления и загpyзка больших объемов данных завеpшаются не более чем за тpи секyнды.

15. Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабит/сек
 
16. Когда пеpегpевается глывный компьютер атомной станции или pакетной базы, все панели yпpавления взpываются - непосpедственно пеpед взpывом всего здания.

17. Если вы пpосматpиваете файл , а его кто-то yдаляет,то файл исчезает с экpана.

18. Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить её в дисковод, и y вас сpазy запpосят паpоль.

19. Компьютеры могyт обмениваться информацией дpyг с дpyгом независимо от того, кто их изготоил и в какой галактике(Фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандаpтный интеpфейс. Так, с помощью записной книжки вы сможете подобpать PIN-код кpедитки (Фильм "Теpминатоp-2")

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые пpограммы pаботают на любой платфоpме

21. Чем совеpшенее компьютер, тем больше y него кнопок. Пpи этом pабота на таком компьютере тpебует пpофесионального опеpатоpа, так как на кнопках нет надписей, за исключением кнопки "САМОУHИЧТОЖЕHИЕ"

22. Большинство компьютеров (даже самые маленькие) способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации в гигантских pазpешениях с фотоpеалистичной глyбиной цвета

23. Лаптопы всегда могyт pаботать pежиме полноэкpанного видеофона, в pежиме pеального вpемени имея пpоизводительность, сопоставимyю с CRAY´ем

24. Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpyется на его лицо

25. Поиск в Интернете всегда дает вам то, что вы искали независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, напpимер, в фильме "Hевыполнимая миссия" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютеp" после чего полyчил 3 ссылки)
 
Источник: http://www.rokf.ru/oddities/2946.html

Тогда ты живешь в будущем  :-[ или прошлом ;) (причем далеком), коли там всего 50 миллионов человек живет.

подумаешь, чем удивил. Теперь далеко не каждый компьютер с ресетом делается, вот передо мно полноценный десктоп без всяких там подобных кнопочек. Нечего на работе баловаться  >:(

Хм, даже без "Power"?
То есть автоматически в 10.00 все "ВКЛ", а в 18.00 автоматически все "ВЫКЛ"? Как у Вас там все КРУТО!
P.S. А с 14.00 до 15.00 наверное принудительный уход в "спящий режим" в целях соблюдения трудового законодательства?  ;D

А это перефразированная цитата из сборника "Физики шутят", там это было про Италию, если не ошибаюсь...

Экий ты, прямо, захотел с 10 до 18 часов. А прибыль откуда будет? работать нужно круглосуточно, тогда и кнопка Power не понадобится.

То есть прибыль вы создаете после 18.00?
Ну я так и думал: что-то у Вас не чисто, теневой у Вас бизнес какой-то.  ;)

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".


Дураки - не мамонты, они не вымрут.

Вы таки будете смеяться, но я вам скажу - это правда.

На многих моделях серверов давно уже нет кнопок - ни питания, ни резета. Зато в консольном порту есть команды "poweron" и "reset".

;D ;D ;D
А ненормированный рабочий день вот такими словами как описать ;D
Я вот иногда на работу к часу дня прихожу, и ухожу часам к 10 вечера :) А иногда и к 8 утра надо, а там как дела пойдут :)

Дабы оффтоп не пропал даром :)

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы
(например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может съесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок
(например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения

Дополнение:

Запрещается создание копий колбасы (по образу и подобию) и их распространение.

Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

 :P ;D ;D

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Бодрый дикторский голос:
"Хорошая новость от PEPSI!!!
Сгорел завод Coca-Cola!!!"

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет.
Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки
билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя..

Эта притча будет понятна лишь знакомым с восточной философией.

Итак, услышал один известный мастер Дзен, что лучшие мастера Дзен живут в России. Он удивился и решил проверить. Отправился в путешествие в Россию, в самую глубинку.
Вот, проходя через одну деревню, увидел он следующую картину: посреди дороги в грязи застрял трактор с прицепом. Движок трактора пфукает себе в холостую, у прицепа отлетело колесо и часть сельхозпродукции устрашающего вида высыпалась на дорогу. Ближе к обочине, тоже в луже, лежит мужик, видимо водитель, и дрыхнет со страшным храпом.
Мастер Дзен подошёл, приподнял мужика. Тот посмотрел на мастера налитыми кровью глазами, и спросил: "Тебе чего?...". Мастер спросил у него: а почему вот всё так?...
"*бет ?" - спросил мужик. Мастер положил мужика на место, поклонился и пошёл назад. Теперь он точно знал, что лучшие мастера Дзен живут в России.
Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то идиот нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз идиот, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то идиот украл. Старший говорит - раз идиот, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает….
- Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!

Как раз про погоду в Москве... :) :D ;) ;D ;D


Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не
доедет...

XXL: Все болезни от компа и только вирусы от удовольствия.

Народная мудрость: ничто так не красит девушку, как фотошоп.

Лето, пора сенокоса… Вечером мать предупреждает сына:
-Утром с отцом пойдешь косить.
-Не буду!..
Отец:
-Посмотрим…
Утро. Отец будит сына:
-Вставай, пора на покос!
-Не пойду…
-Не пойдешь?
Отец отвешивает ему несколько тумаков, сын, нехотя, одевается, они выходят из дома.
И вот они на лугу. Отец начинает отбивать косу, но тут к нему обращается сын:
-Батя, я косу дома забыл.
-Ну, раз забыл - иди и принеси!
Сын возвращается домой и говорит матери:
-Мамка, батя сказал, чтоб ты пельменей сварила – мы сейчас завтракать придем!
Мать уходит за пельменями.
Сын возвращается на покос и говорит отцу:
-Батя, там мамка нас завтракать зовет, говорит, пельменей наварит и самогонки поставит.
Ну, кто ж откажется… Отец собирает манатки, и они с сыном идут домой.
Дома нет ни жены, ни завтрака. Отец, чертыхаясь, уходит за  самогонкой.
Сын выходит из дома, переходит дорогу и заходит в дом напротив - к соседу, который кормит порося.
-Слышь, сосед, батя узнал, что ты с мамкой на сеновале любился, хочет тебя зарезать!
Сосед начинает мелко крестится, убегает в дом, откуда вылетает со стольником:
-Вот тебе бабки, только отмажь меня перед батей!
Сын забирает деньги и возвращается в избу. В это время приходит отец с самогонкой, ставит бутылку на стол.
Сын:
-Батя, сосед приходил, просил, чтоб ты зашел – помог порося заколоть!
Отец, предвкушая дармовую выпивку, берет нож и идет к соседу.
Сосед глядит в оконце – к его дому идет обманутый муж с огромным ножом в руке!
Сосед выскакивает из дому через окно и, перебежками, бежит к лесу…
Мужик заходит на подворье к соседу – соседа нет, а поросенок – вот он. Приходится колоть в одиночку.
В это время приходит с пельменями мать, варит их и ставит на стол, с неодобрением косясь на бутылку с самогоном с самого утра.
Сын:
-Мамка, отец узнал, что вы с соседом на сеновале любились, Сказал, что обоих заколет, и пошел к нему...
Мать, в ужасе, взмахивает руками и выглядывает в окно – во двор заходит муж с окровавленным ножом в руках.
Она срывается с места, выбегает из  дома, и, сломя голову, бежит к лесу.
Отец заходит в хату.
Сын:
-Батя, а мамка с соседом побежали в лес любится…
Отец, с криком:
-Всех порешу!  бросается в лес.
Сын садится за стол, наливает из бутылки стакан самогона, крякнув, выпивает, закусывает пельмешкой:
-Ну, сказал, не буду косить, значит, не буду!

Старый копьютерщик молодому:
- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей.
Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная,
хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка,
веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица,
голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка,
прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка,
картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа,
царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца!
Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Встречаются программист и простой смертный.
С: Привет, ты чего такой невесёлый?
П: Да у мемя вчера мать сдохла.
С: И чё ты?!
П: А чё я? Я из неё мозги вытащил и на помойку выбросил...

Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "ЛОХ"...
Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.

Малыш подходит к отцу-интернетчику и спрашивает:
- Папа, а что такое флуд ?
- Гы, сынок, лол  ;D

Последняя степень забвения - это когда тебе не пишут даже спамеры...

Малыш подходит к отцу-интернетчику и спрашивает:
- Папа, а правда, что аська делает людей тупыми ?
- Гы, сынок, лол  
 :P

Ну ладно, клянусь флудить на этом форуме только по праздникам ;)

Причины для удаления сообщений

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не
сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи...

2 Ведущей раздела: можешь попробовать их все, а в фотоальбоме даже по несколько раз.  ;)

Спасибо, Дорогие!!!!!!!!!
Я вас всех ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!

 >:( >:( >:( >:( >:(

11 часто задаваемых вопросов о клавишах Shift
 
 
1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?

Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.

2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?

Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.

3. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?

Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.

4. Я нажал shift и он залип!

Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).

5. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?

Дляжителей крайнего Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.

6. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh?

Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде :O . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш.

7. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы?

Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша Shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев.

8. На клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться?

Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift.

9. Почему клавиши shift больше других?

А они не больше. Это оптический обман. Ну, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера!

10. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется?

Нет. Ну, вообще говоря -- нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы NEC. Или эмуляцией терминала vt100. Но даже в этих случаях вряд ли. Не думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно, проехали, следующий вопрос.

11. Вне зависимости от того, что я делаю, клавиша shift просто не работает. В чем дело?

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что проблема может быть не в клавиатуре, а в ВАС? Быть может Сам Господь приостановил работу этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы сошли с Пути Истинного? Используйте это как возможность изменить свою жизнь. Вместо слепого стучания по клавише shift, обратитесь к духовному наставнику за помощью в решении существующих проблем в ваших отношениях с Всевышним.

http://www.rokf.ru/oddities/2988.html

Пока редактировал у меня у самого родился 12 вопрос... Дело в том, что у меня перед монитором две клавиатуры, но ни на одной из них нет клавиши Shift, т.е. нет клавиши с такой надписью.  >:(

Ну возьми и напиши!  ;D ;D ;D

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах!!!

Прибегает чёрт к Богу, весь заполошенный, замученныйи и умоляющим голосом просит: "Боженька, спаси меня!"
Бог с недоумением: "А что случилось?"
-Да у меня в аду какой-то программист всех моих чертей перебил, у меня вилы отобрал и всё орёт "Чё-то я не понял... Б... на... в... Где здесь выход на второй уровень!!!"

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."

Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.

Очень интересная книжка обнаружена на Озоне

http://www.ozon.ru/context/detail/id/2190317/ (http://www.ozon.ru/context/detail/id/2190317/)

  Литвиненко А.Н., Ковалева Е.Ю.
Легализация (отмывание) доходов, полученных преступным путем: Учебное пособие в схемах

 

2 Дмитрий: Браво!
Я больше всего смеялся над этим: Т.е. это не только "учебное" пособие, но оно еще и в "схемах" (как я понимаю - подробные схемы легализации/отмывания).

Ага, помню на сайте http://www.gprf.info раньше была схема отмывки денег через оффшоры кажется :) Подписанная Платоном Л. и Мишей Х. ;D
Со временем содержание сайта поменялость, но смысл остался тот же  ;D ;D ;D

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов
на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ
"СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.
Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna"
и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком
А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем
ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди
испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому
еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную
вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания
столкновения.

Реальный эпизод из жизни.
Позавчера, после лекции, выборочно прошу показать лекции у студентов своей группы.
Диалог со студенткой:
- Ой, а я лекцию сегодня не писала.
- Почему?
- А я Вас слушала.

P.S. Коллега мне чуть позже: вот, кто-то на лекцию ходит, а кто-то "на Вас", как в театр...  ;D

Антон, а зачем ты проверяешь лекции?? :o :o :o нуууу ты мну разочаровал... :)

а ваще студентка тут блин играет на твоем мужском самолюбии,чтоб ты ей отработки всякие не ставил и на экзамене не валил. типа "не ЧТО сказано на лекции, а КАК сказано".. ;) не ведись, на мыло ее, отработку, отрабоооотку! :)

я понимаю, что она и лекцию не писала и меня не слушала, но как "отмазалась", вот что порадовало. Приятны нешаблонные ответы.
угу, ради тебя.  ;)

Клетка. 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подходит к лестнице с явным намерением достать себе банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете всех обезьян ледяной водой.
  Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Вы вновь окатываете всех обезьян водой...
  Третья обезьяна, сходя с ума от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
 
  Опыт: уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Заметив бананы, она подумает их достать, но к своему ужасу, увидев злые морды остальных обезьян, откажется от своего желания. После третьей попытки она окончательно усвоит, что банана ей не видать.
  Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новую. Как только она попытается достать банан, все обезьяны нападут на нее. С особым энтузиазмом нападет на нее первая замененная обезьяна.
  Постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 новых обезьян, которых никогда не поливали водой. Ни одной новой обезьяне не позволят никому достать банан. Почему?
  - Потому что тут так заведено!

Для понимаюших:

В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

Не одному поколению юристов знакомы байки о способности правоохранительных органов по самым-самым фантастическим основаниям прекращать уголовные дела (по понятным причинам).
Одна из таких грустных историй - про бедного пропавшего поросенка...
Мне удалось найти официальные документы этой байки. Вот отсканировал и Вам показываю:
(http://internet-law.ru/forum/attachments/pig.jpg)

а это специально год изменен или это грубая подделка?))
сделали хоть бы шрифт courier, если хотите сойти за 79 год)))

скажем так - меня это тоже смутило, но сканировал то, что было.

Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... могу устроить.

На суде.
Судья Потерпевший вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину?
Потерпевший: Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться была ли у меня машина.

****************************

Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама", только по морде надавала.

****************************

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь.
А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину.
МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя

****************************
Юзер: (восхищенно) Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ: (раздраженно) Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.

Офисные работники, как это знакомо:

- Хорошие бумажки придумали на монитор вешать, чтобы записывать задания шефа.
- Плохо только, что они через полгода отваливаются.

Реальный случай из жизни. Непосредственно участвовал.

Лет .... назад (давно, короче) помогаем готовить поздравительные открытки одному большому начальнику к какому-то празднику (Новый Год или 9 мая - не помню). Текс согласован, список адресатов имеется.
Среди них встречаются любопытные имена и отчества (фамилия на конверте с открыткой) - Леонид Дододжонович, Сергей Кужугетович и пр.  ;D

Готовим первые экземпляры. Человек, который их читает, вдруг начинает дико ржать (другого слова не найду). Показывает пальцем на текст (его все уже по 10 раз видели, вроде все в порядке). Потихоньку начинаем врубаться  :)

Там написано следующее - бла-бла-бла, поздравляем ..., желаем ... успехов в ВАШЕМ труде на благо НАШЕЙ Родины  ;D

В авральном порядке все переделываем  ;D

Ага, только еще надо вставить слово "срочные" (я о заданиях шефа)

Возвращаясь к собственным окололекционным наблюдениям:
Диалог со студенткой (на консультации/отработке):
- Вы на лекциях бываете?
- Да, да, конечно, я на всех лекциях была!
- А кто Вам лекции читает?
- Э.... Ну....
- Ну, хорошо: мужчина или женщина?
- (поворачиваясь к соседке) Маша, у нас лекции мужчина или женщина читает?

Что общего у фирмы Microsoft(r) и Российского правительства?
Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.

Из дневника.

1975 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага
ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую
деятельность.

2005 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага
ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских
прав.

10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

Товарищи ХАКЕРЫ! БеZполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют..., а откроют - не врубятся куда нажимать!

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
- Наконец то я посадил дерево!

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"



Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
-- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
-- Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
-- Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
-- Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские
бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

http://www.anekdot.ru

Забирай меня скорей!
Увози за сто морей!
Ты получишь десять лет-
Восемнадцати мне нет!
*************************
-Как вкусно!... Мама, а твоя еда из какой сказки?
- "Мёртвая царевна".
*************************
"Даже если вам немно-ого за тридцать, есть надежда выйти за-амуж за принца..." - напевала Камилла Паркер Боулз, примеряя свадебное платье...
 ************************
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

Вспомнился еще один старый анекдот на заданную тему.

Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом “е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.

2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.

3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.

4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).

5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.

6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.

7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.

8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.

Следите за публикациями в прессе

Делай невозможное! Возможное сделают и без тебя…
*****************************
Полная версия телевизионной рекламы пива “Сибирская корона”:
Ресторан. Официант сообщает:
-Господа! Это последняя бутылка “Сибирской короны”.
-Две цены!
-Три!
-Десять!
-Сто!
-…
Офицер снимает со своей дамы ожерелье, отдает его вместо денег. Вскоре он получает бокал пива.
Голос за кадром:
-Офицер Ромашов не знал, что сидевший спиной к нему скандальный посетитель – это сам владелец ресторана Яков Фельдман. Таким образом он продал уже не одну “последнюю” бутылку фирменного пива.
****************************
Рассказ колхозника:
-Однажды послали нас на сенокос на болота. Через некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую – трактор мой проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел целиком. Ну, дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно на попутке доехал. И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про трактор никто не вспомнил.
****************************
В службу “911” поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли…
****************************
В одном театре служил суфлер, хороший и опытный. Одна беда: пил. Первый акт держался, а в антракте принимал бутылку и дальше уже подсказывал всякую ахинею. Так что второй акт превращался для вокалистов в сущую муку.
Директор театра приказал запирать суфлера в будке перед антрактом и следить, чтобы с собой не пронес, и извне не попало. Ничего не помогает – в антракте напивается, хоть ты что делай! Долго выслеживали и, наконец, поймали. Перед спектаклем хитрован привязывал заветную бутылку в уголок театрального занавеса, и она сама приезжала к нему в антракте. Руку чуть высунул, бутылочку втянул, открыл, выпил, даже не отвязывая, и с третьим звонком она вместе с занавесом, пустая, уезжала в кулису. Блеск!
******************************
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

 

Экзамен в ВУЗе. Приходит студент, который не был ни на одной лекции.
Профессор начинает его откровенно валить. Студент блестяще отвечает на все вопросы.
П. - Ну, тогда последний вопрос: расскажите мне формулу бороды.
С. - Легко.
Что такое борода: это "бор" и "ода", бор - это лес, ода - это стих.
Когда лес стих? Когда безветрие. То есть без "V" три "E", то есть "Е" в кубе минус "V", где "Е"-constant, a "V" - коэффициент волосатости.

На обороте счета МГТС за межгород:

(http://internet-law.ru/forum/attachments/mgts.jpg)

Из старых скриншотов:
(http://internet-law.ru/forum/attachments/13.gif)
(http://internet-law.ru/forum/attachments/5.jpg)

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор!…

От ЮрКлуба:

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для \"личного использования\" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пи<skip>.
Доходят до того угла и, действительно Ватсону дам хорошо достается от двух здоровых дедов.
- Как вы узнали про это Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы<skip>пендривался.

Формат PDF сыграл злую шутку с американскими военными

Американские военные случайно рассекретили информацию о смерти итальянского гражданина Николя Калипари (Nicola Calipari) в зоне ответственности американского блокпоста в Ираке 4 марта. Секретные сведения просочились наружу из-за того, что кто-то в военном ведомстве не очень хорошо освоил методику цензуры электронных документов. Документ в формате PDF содержал как
общедоступные, так и секретные сведения. Перед публикацией документа в общем доступе секретные сведения из него были изъяты. Правда, весьма оригинальным путем - соответствующие слова и фразы были замаскированы черными прямоугольниками, размещенными над ними в этом документе.

В результате при просмотре и печати документа засекреченные данные действительно были недоступны. Однако, если читатели копировали информацию в буфер и вставляли ее в текстовый редактор, то они могли читать все написанное без малейших помех.

Такие досадные инциденты случаются не только с американскими военными. Метаданные в Word-документах и включенный режим исправлений при редактировании документа уже не раз играли злую шутку со многими пользователями высоких технологий.

http://www.kv.by/

В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
— ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна … Сильная женщина плачет у Окна …«

Татары хотят зарегистрировать национальный домен верхнего уровня

Общественная организации «Татарский Интернет» обратилась к правительству Татарстана с предложением зарегистрировать национальный домен верхнего уровня .ts и второй, коммерческий, .tat. Если данный план будет реализован, это станет первым случаем организации домена верхнего уровня субъектом Российской Федерации.
Организация образована по инициативе электронной газеты Intertat.ru и агентства «Татмедиа». «Татарский Интернет» занимается продвижением татарских сайтов в Сети, распространением информации о национальном языке, истории, традициях и современной жизни татар, освещением национальных и религиозных праздников, благотворительностью и другими вопросами. В ближайших планах организации — решение проблемы адаптации татарского языка при создании сайтов.

http://www.cnews.ru/newsline/index.shtml?2005/05/26/178486

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен
спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному
праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство,
мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая
против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать
демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет,
выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных
жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача -
написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор
объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так
получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить
компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это
самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к
данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В
общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш о твет? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно.
Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а
"черные обезьяны" - с маленькой буквы.


Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я
хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний
муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает
раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе
меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и...
превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ В Ж##У, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
  Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы  из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.  Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя  супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
  несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

В мире существует три правовые системы: американская - можно все, кроме того, что нельзя; российская - можно все, даже то, что нельзя; белорусская - нельзя все, даже то, что можно.

А нас учат...

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
-Понимаешь, я всё делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда,
клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше
рыбы, чем он.

 :P

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Интересные исторические высказывания:

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (PopularMechanics, 1949г)

Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

Вот услыхал тут:

Паяльник - средство ректотермального криптоанализа

К сожалению, автор мне неизвестен. Но красииивооо...

текст спамерской рассылки:

- А что такое компьютерное пиратство?
- Это когда к тебе на дом приходят менты и забирают компьютер.

4 возраста мужчины:

20 лет - playboy
30 лет - playman
40 лет -  play off
50 лет - game over

ИМХО, рановато у Вас "гамовер"...

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

1. В Ливане, мужчинам юридически разрешают иметь секс с животными, но животные должны быть непременно самками. Наличие сексуальных отношений с самцом наказуемо смертью.

2. В Бахрейне, докторам мужского пола законом разрешено осматривать гениталии пациентов-женщин, но запрещено смотреть непосредственно на половые органы во время осмотра. Доктор может только смотреть на их отражение в зеркале.

3. Мусульманам запрещено смотреть на гениталии трупа. Это также касается и служителей похоронного культа; половые органы покойного должны быть всегда прикрыты камнем или куском дерева.

4. Штраф за мастурбацию в Индонезии - обезглавливание.

5. В Гуаме есть такая профессия: мужчина весь свой рабочий день занимается тем, что путешествует по сельской местности и лишает девственности молодых девушек, которые платят ему за привилегию испытания секса впервые... Причина такова: согласно закону Гуамы, девственница не может выйти замуж. А кому хочется даже в Гуаме «сидеть в девках»?!

6. В Гонконге, оскорбленной жене юридически разрешается убить своего виновного в супружеской неверности мужа, но она может это сделать только своими голыми руками. Любовницу же мужа, с другой стороны, можно убить любым способом. (Ах! Правосудие!)

7. В Кали, Колумбия, женщина может заниматься сексом только со своим мужем, и в первый раз, когда это случается, ее мать должна присутствовать при акте.

8. В Санта-Крузе, Боливия, незаконно, если мужчина занимается сексом одновременно с женщиной и ее дочерью.

9. В Штате Мэриленд (США), запрещено и незаконно продать презервативы через торговые автоматы с одним исключением: презервативы можно продавать посредством торговых автоматов только «в местах, где алкогольные напитки продаются с целью их употребления тут же, в помещении».

Перевод с английского: Халитова Р.Р., 2004.
 
 :-* ;D :-*

Смешного как-то мало в последнем посте... :-\

IMHO, Life is life.  :)

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

http://www.anekdot.ru

Объявления из газет:
- Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.
- Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе  "Кристалл".
- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.
- Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
- Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

http://www.anekdot.ru

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?




Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, "Ридна Украина"!

> 100 процентный способ заработать:
>
>
> По TV ротируют рекламу фильма <Война Миров>. Текст следующий: <Во ВСЕХ
> кинотеатрах с 29 июня>.
>
>
> "У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать
> <Войну Миров> - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу.
>
>
> Если их юристы докажут, что мой $ONY - не кинотеатр, подам в суд на $ONY

Правильный ход!
я думаю и тут будет недостоверная реклама.

Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали: "Нет - наркотикам!"

Цитата:

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову.
Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все
просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра.
Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает
сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол.
Остались черные колготки.
Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще
стройней,  испрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, - говорит она. - И больше мою одежду не одевай!

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.

Источник: anekdot.ru

http://ahom.ru/images/tuninx.jpg
http://www.casta.ru/index.asp?art=design/articles/2005-7/20/4.htm

По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях лицензионное
програмное обеспечение.

...
Также Ananova сообщает о паре, арестованной за то, что она занималась сексом на капоте полицейского автомобиля.

Пара расположилась на капоте машины, не заметив сидевших в ней полицейских. Один из стражей порядка вышел из авто и попросил молодых людей прекратить то, что они делали, и уйти.

Однако 25-летний мужчина не пожелал прекращать начатый процесс и стал оскорблять полицейского, за что и был арестован. Его 33-летняя любовница также была арестована, так как пыталась помешать полицейским оторвать ее любовника от капота машины.

Позднее представитель полиции заявил, что "в законе не сказано, что вы не можете заниматься сексом на капоте полицейской машины".  ;D "Однако полицейские должны быть готовы быстро выехать на место происшествия. Поэтому если бы любовники ушли, как просил полицейский, их бы не арестовали", — рассказал представитель полиции.

Конкурс «Знак российского рубля»
_http://www.livejournal.com/users/suv2/10985.html

"...Знак символизирует три извечных российских вопроса "что делать, кто виноват и как заработать миллион, не вставая с дивана?..." ;D

Ищет милиционер что-то...подходит к нему маленький мальчик и спрашивает: дяденька милиционер, я тут пистолет нашел, это не ваш? А милиционер, смотря на мальчика так задумчиво: Нет, мальчик, я свой потеряяял!

Клянусь, найдено на сайте конкурентов:

"Если у Вас неширокий монитор, и наш прайс-лист у Вас некорректно отображается, Вы можете скачать наш прайс-лист в формате Word".

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить
второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но
объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет
первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда ску чно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять
его в партизаны.
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание -
возьми пачку листовок, распространи их в занятом
фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю
возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов
деньги и говорит:
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не
давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и
полиция гоняется!"

Подъехали к перекрестку два мерседеса и стоят на красном сигнале светофора разглядывают друг друга, чья машина круче.
Между ними на красный свет, со свистом проносится запорожец, а через пару секунд подъезжает джип. Из джипа выходит браток весь в цепях и спрашивет у водителей мерсов:"Мужики, как я вам гол забил?"

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
  и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
  Одесского морского пароходства!

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь
чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
  плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
  ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
  случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
  с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
  себя с акулами.

Все ли народные приметы вы знаете?

Все ли народные приметы вы знаете?
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке,
если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
8. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. Для того чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
11. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

На Воффке нашел. Уже несколько дней радует.  На злобу дня, как говорится.

Двое играют в города:
- Москва.
- Архангельск.
- Кельн.
- Новый Орлеан.
- Врешь, нет такого города!

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в
каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал
65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой
матери выплюнешь все, что выпила!"

Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит бармену:
- Мне кружку пива.
- Вам недолить или разбавить?..

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным м***ком, которого
  неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

Приколы Вот Вам и законы...

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную
телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?


Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх
часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий
употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже
не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются
на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр
нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

Приказ Nо 100 Премировать юриста И. И. Иванова за безупречную работу в 2004 году.

Приказ Nо 101 Уволить юриста И. И. Иванова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.

Приказ Nо 102 Уволить юристов К. К. Кузнецова, П. П. Петрова и С. С. Сидорова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного проводам юриста И. И. Иванова, уволенного за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.

Приказ Nо 103 Расформировать юридический отдел в связи с отсутствием сотрудников.

Что же они наделали? :o

Школа. Контрольная. Саша тихо комментирует Васе: "Класная попка у нашей новой училки!"
Учительница строго: "Саша! Не подсказывай Васе, он и сам все знает!"  ;D

В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка.

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный
детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

Жить в 2005 году.
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака
настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у
них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить
городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три
разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без
мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой
утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке
отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз
сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном
столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее
принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что
средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у
японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше
времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный
командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова
сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для
примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить
вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому
х@ю"

Если бы модераторы форума управляли дорожным движением:
* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление

* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине “где-нибудь в другом городе”

* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права

* фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик “поставь нормальную фотку”

* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав

* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки

* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка

* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права

* ездить и материться запрещено

* номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины

* колея, проложенная участником дорожного движения не является его собственностью

* участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно

* регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения

* если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения

* правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в “Спортлото”

Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее
обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик
убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в
шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и
думает: «Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в
папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы
Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как
прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на
моих губах...» В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая
грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: «Боже, зачем мне всё
это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот
воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах? Сидел бы я
сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских «Бистро»
со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок,
курили бы с ним «Жетан», попивали «Опиритив», разговаривали бы о
любви, о вечном...», а в это самое время Андрэ Моруа, находясь в
обществе прекрасных куртизанок, куря «Жетан», попивая «Опиритив»,
сидит и думает: «Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина,
сидящая у меня на коленях, этот опостылевший «Жетан» и
«Оперетив», убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь
в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о
бабах, о сексе вели бы беседу... » А в это самое время Андрей
Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит
и думает: «Вот с@ка, догоню и убью...»

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

А почему это в анекдотах? Совершенно типичная жизненная ситуация.  ;)

А вывод сделан из собственного жизненного опыта?  ;)

В самом деле.

Ну, товарищи, если для вас это типичная и нормальная ситуация, мне жаль ваших жен (нынешних/бывших/будущих)... Да и вас тоже...

1) Во-первых, кто Вам сказал, что это типичная ситуация для нас? Сказано же было "типичная жизненная ситуация". Про то, что такие явления происходят с кем-то из нас, ни слова сказано не было. 8)
2) Во-вторых, типичная и нормальная понятия разные. Опять же никто не сказал, что ситуация нормальная. Это не значит, что кто-то считает ее ненормальной, но и нормальной ее никто не называл. ;D
3) Почему нас жаль, непонятно. И жен тоже. Мало ли где можно провести ночь? Например, с десятком приятелей, которые живут вместе, в общаге. Разве что из-за похмелья, так мы практически непьющие. Не знаю. ::)

Для сравнения... вообще-то...   ::) :(

Получил от американских друзей:

These are from a book called Disorder in the Courts of America, and are
things people actually said in court, word for word, taken down and now
published by court reporters who had the torment of staying calm while
these exchanges were actually taking place.

ATTORNEY:   Are you sexually active?
WITNESS:       No, I just lie there.
______________________________

ATTORNEY:   What is your date of birth?
WITNESS:        July 18th.
ATTORNEY:   What year?
WITNESS:      Every year.
_____________________________________

ATTORNEY:    What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS:        Gucci sweats and Reeboks.
______________________________________

ATTORNEY:    This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS:        Yes.
ATTORNEY:     And in what ways does it affect your memory?
WITNESS:  I forget.
ATTORNEY:     You forget? Can you give us an example of something you
forgot?
_____________________________________

ATTORNEY:  How old is your son, the one living with you?
WITNESS:       Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
ATTORNEY:    How long has he lived with you?
WITNESS:        Forty-five years.
_____________________________________

ATTORNEY:   What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS:       He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY:   And why did that upset you?
WITNESS:      My name is Susan.
______________________________________

ATTORNEY:   Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS:      We both do.
ATTORNEY:   Voodoo?
WITNESS:      We do.
ATTORNEY:  You do?
WITNESS:       Yes, voodoo.
______________________________________

ATTORNEY:    Now doctor, isn't it true that when a person dies in his
sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS:       Did you actually pass the bar exam?
___________________________________

ATTORNEY:     The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS:         Uh, he's twenty-one..
________________________________________

ATTORNEY:    Were you present when your picture was taken?
WITNESS:       Would you repeat the question?
______________________________________

ATTORNEY:    So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS:        Yes.
ATTORNEY:    And what were you doing at that time?
WITNESS:        Uh....
______________________________________

ATTORNEY:     She had three children, right?
WITNESS:        Yes.
ATTORNEY:     How many were boys?
WITNESS:        None.
ATTORNEY:    Were there any girls?
______________________________________

ATTORNEY:    How was your first marriage terminated?
WITNESS:        By death.
ATTORNEY:    And by whose death was it terminated?
______________________________________

ATTORNEY:     Can you describe the individual?
WITNESS:         He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY:     Was this a male or a female?
______________________________________

ATTORNEY:     Is your appearance here this morning pursuant to a deposition
notice which I sent to your attorney?
WITNESS:        No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________

ATTORNEY:   Doctor, how many of your autopsies have you performed
on dead people?
WITNESS:         All my autopsies are performed on dead people.
______________________________________

ATTORNEY:     ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go
to?
WITNESS:         Oral.
______________________________________

ATTORNEY:    Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS:        The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY:    And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS:        No, he was sitting on the table wondering why I was doing
an autopsy on him!
______________________________________

ATTORNEY:    Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS:        Huh?
______________________________________

ATTORNEY:     Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a
pulse?
WITNESS:        No.
ATTORNEY:    Did you check for blood pressure?
WITNESS:       No.
ATTORNEY    Did you check for breathing?
WITNESS:       No.
ATTORNEY:    So, then it is possible that the patient was alive when you
began the autopsy?
WITNESS:       No.
ATTORNEY:    How can you be so sure, Doctor?
WITNESS:        Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY:    But could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS:       Yes, it is possible that he could have been alive and
practicing law.

В юридический департамент крупного холдинга приглашаем помощника юриста.

Задачи:
помощь в осуществлении деятельности сотрудников юрид. отдела (7 чел),
составление обзоров,
экспертиза документов,
претензионная работа,
участие в судебных процессах,
создание договоров, писем.

Условия:
ст.м. Алексеевская, с 10 до 19,
оформление по КЗоТу


Не буду писать, что это за компания, но смешно... Только вот оформление по КЗоТу рассматривать как "посыл в сибирь за плюшками"???  ;D ;D ;D

Ну, так а чего смешно? наоборот, это хорошая характериска новой работы для помощника.
Возможно, писал юрист старшего поколения.

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет...

Серьезно: В московском метро заменят пессимистичные таблички "выхода нет" (я не шучу - это серьезно).

А вспомнил я это вот к чему (анекдот):
"На всех столбах написано: "Не влезай - убьёт!". Но ведь если влезть - то тоже убьёт.  Надо что-то решать с этой безысходностью".

Антон,
Прикольные штучки (на английском)!!!
Можете продолжить?

Не-а, вывалил все, что было.  ;)

Вечерняя тупость после бессонных рабочих ночей: долго смотрю на клиентский устав, пытаясь понять, что я сократил буквами УК когда кто-то что-то вносит...
Минуту спустя понимаю, что ук - это уставной капитал.
Позор... :)))))))

Встречал другой вариант:
Сообщение ТАСС: "Вчера, в результате столкновения с айсбергом в Северной Атлантике затонула американская подводная лодка. Экипаж айсберга награжден Орденом Ленина."

Приветствую, коллеги!

Сегодня бродил по Сети и наткнулся на две странички со "специализированным" юмором:

http://www.allinsurance.ru/justin/ (http://www.allinsurance.ru/justin/)
и
http://www.user.cityline.ru/~kozlitin/humor.htm (http://www.user.cityline.ru/~kozlitin/humor.htm)

Поскольку страховое дело имеет некоторое отношение к судебным разбирательством, я и посчитал уместным бросить ссылки сюда.

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

Хм, таблички заменят, надпись - то останется... И какой толк? Надеюсь, их не собираются оптимистично разукрашивать?  ;D ;D ;D

- Вредный ты!
- Ты тоже не подарок!
- Я не подарок, я сюрприз!

 ;) ;) ;)

Как все-таки меняется мировоззрение:

Если вы думаете, что появление даже не самих железных дорог, а только идеи их прокладывания было встречено «на ура», то вы ошибаетесь. У этой идеи было много противников, а самые разные ученые мужи научно доказывали, как пагубно это может повлиять на здоровье человека. Вот, к примеру, заключение Баварского королевского медицинского совета (1837 год): «Строительство железных дорог нанесло бы ущерб общественному здоровью. Совершенно очевидно, что быстрое движение (со скоростью 41 километр в час) должно вызвать у пассажиров заболевание мозга, своего рода буйное помешательство. Поскольку очевидно также, что найдутся люди, которых эта ужасная опасность не страшит, государство обязано защитить, по крайней мере, хотя бы зрителей, ибо вид быстро мчащейся паровой машины может вызвать подобное заболевание и у них».

А что, вполне возможно, что от скоростей мы все давно сошли с ума. Ведь норма - это не эталон, это мнение большинства о норме.

Удивительно, yuriyah, но на этот раз я с Вами согласна...

Польщен.

Никак не могу запомнить чем они отличаются, может это поможет :)

- Чем отличается психиатр от психолога?

- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог посоветует считать овец.

Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир , которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0.
Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы:
Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчанне 2.5 или Пиво 6.1.
Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп .
Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель.
Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются.
Подумайте над приобретением другим программ, улучшающим работу Муж 1.0.
Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением. Служба поддержки.

Из рассылки юрклуба.

Приглашаем вас на новые увлекательные бизнес-семинары.
Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.  
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.    
11. Основы нормирования труда.. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.

Там же

Мужик и Медведь
Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать.
— Что делать-то бyдем? — спрашивает Медведь.
— В этом годy — пшеницy выращивать, — отвечает Мyжик.
— А делить как?
— Известно, как: мои вершки, твои корешки…
— Идет, — согласился медведь…
Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает… А тут пришел медведь и корешков своих привел…

Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше.
Америкосы выставили своих «морских котиков», а наши поискали
свой спецназ - никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии,
кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из
них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной
почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка.
Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный
«котик». Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили?
Десантник: - Нет, пока еще только за козлов ответили.

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен?
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

Антон Геннадьевич, а это анекдот был или случай из жизни?

Huge Russian government organization is looking to fill more than
170,000 positions during this spring. We offer positions in all our
departments.
Our main requirements to a successful candidate are:
 
Male between 18 and 27;
Ability to work under a strong pressure of more experienced colleagues
(especially during the first six month of working);
Fluent English is not essential but fluent obscene Russian is a must;
Willingness for biennial business trip;
Analytical mind or any other types of mind is strong disadvantage.
Joining with us gives you excellent conditions of work and career
opportunity. We are glad to offer you:
Ability to work in team as young and active as you;
Corporate lunch (as well as corporate breakfast, corporate dinner,
corporate supper, corporate uniform and corporate apartment).
Career opportunity:
Every successful candidate may expect such career (we are not sure
that you are familiar with names of our positions, so near the every
name of position we put in parenthesis relative position from the
investment banking hierarchy):
 
Work experience position:
0-6 months "dukh" (junior analyst)
6-12 months "cherpak" (associate)
12-18 months "ded/dedushka" (vice-president)
18-24 months "dembel"" (partner)
As you can see, career opportunity is really excellent.
 
If you are interested in our job offer, please send you CV and cover
letters to our HR managers, ensign (praporshchik) Probkin
(Probkin@voenkomat.ru) or ensign (praporshchik) Butilkin
(Butilkin@voenkomat.ru)
 
Deadline for your applications is June 15, 2006.
 
P.S. If you are not able to join us now, don't be upset. Next stage of
our headhunting program will start on October 15, 2006

 - Ну чего ты прёшь на эти грабли! Ну ведь опять шишку на лбу заработаешь...
 - А вдруг!..

(http://www.katrins.ru/Foto/Other/de0d7ae14faac6106cb0a9f1f76780e7.jpg)
(http://www.katrins.ru/Foto/Other/fb77503d9f47b653565092508f5bd273.jpg)
(http://www.katrins.ru/Foto/Other/e3b1844c652b27b1749a64103d0faa37.jpg)
(http://www.katrins.ru/Foto/Other/62b755859113c84e0e3ed6be72fd9efa.jpg)
(http://www.katrins.ru/Foto/Other/69de6a1f0ec9e52448c5af9ed66c7f97.jpg)



No comments...

Спёрто оттуда: http://www.mau.ru/ (http://www.mau.ru/)

Самые идиотские судебные решения в США[/u]

Эта премия названа именем Стеллы Либек - той самой леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной «Макдональдс» за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США.

Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала.

Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

Октябрь, 1998. Терренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке «Пепси». Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

Июнь, 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей «Хондой Аккорд». Мистер Трумэн, очевидно, не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго» (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни».

- Внимание, земля! Говорит борт  120361!  У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 120361! Борт 120361! Это диспетчер! Слышите меня?  Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!

21 один пpизнак того, что вы живете за чеpтой бедности:

1. Вы уже много pаз чинили свою потpебительскую коpзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недоpого можно купить комбижиp.
5. Вы замечаете, что соль подоpожала.
6. Ужасно подоpожала.
7. Ужас, как подоpожала соль!!!
8. В вашем телевизоpе тpеснула ЛИHЗА.
9. Видеофильмы вы смотpите чеpез окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто pецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько заpабатывает!
12. Ваша жена говоpит, что Сидоpов собиpает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стаpеньком велосипеде.
15. Вы pешили пpодать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюpьме, и пpилично там заpабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И таpаканов вам коpмить все тpуднее.
18. Воpоны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвpащается.
20. У вас пpочные носки с хоpошей толстой подошвой.
21. Вы пpеподаете студентам квантовую механику или философию.

В ЮАР появятся роботы-юристы

Оказывается, роботы могут не только выполнять разного рода механическую работу и развлекать пожилых людей и детей, но и заниматься более сложными и осмысленными вещами, для которых люди традиционно приобретают дополнительные знания, например, юридической практикой.

В следующем году киберъюристы с системой искусственного интеллекта возможно будут помогать сотрудникам южноафриканских юридических контор. В компании Buys сейчас разрабатывают трех роботов - Стейси, Дейва и Натана. Их основными обязанностями станут интернет-консультации. Предполагается, что роботы будут отвечать на вопросы людей и предоставлять им необходимые материалы в электронном виде.

По мнению главы команды разработчиков Селмера Брингсйорда, люди не будут возражать, если настоящим юристам будут помогать "железные" коллеги. Наоборот, такая практика поможет людям быстрее получать ответ на возникающие вопросы. Брингсйорд уверен, что качество услуг повысится, а плата за консультацию станет меньше. Главное, чтобы искусственный интеллект роботов был способен правильно понимать вопросы людей.

P.S. Взял с компьюленты, а урл потерял. Сорри, правообладатели.  ::)

Главное, чтобы наш народ к ним за вопросами не пошёл, а то у роботов провода замкнутся...

Навеяно этим (http://www.internet-law.ru/forum/index.php?board=6;action=display;threadid=588) топиком:
 - Модам, зачем же Вы замужем!
 - За футболистом...

Лучший анекдот этой ветки...  ;D ;D ;D

а это мне прислал наш любимый коллега из Латвии Анатолий:
прикол - при изятии контрафактных экземпляров дисков наша доблестная полиция Латвии приняла решение о признании потерпевшими Баха и Бетховена и взыскания в их пользу ущерба)))  :)
Я долго не могла понять это анекдот или правда, оказалось правда.

Нормальное дело, в наших краях сапожник - завсегда без сапог ходит. ;)
Счастья вам, правообладатели - http://www.terralab.ru/news/238435/ (http://www.terralab.ru/news/238435/)

2Дмитрий: хыхы ;D
2Софья: А.А. привет передавайте. А что, в Латвии нормы о  срочности авторского права перестали действовать? С какого момента?

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то , бл#$# ,издевательство!"

Если ты не спишь на экзамене, то ты препод!

Петька:
- Василий Иваныч, на вас муха села!
- То есть ты хочешь сказать, что я говно!
- Не знаю, но муху не обманешь!

Девушка проводит соцопрос по квартирам. Открывается дверь, из нее показывается молодой мужчина.
Девушка:
- Скажите,а у вас голубые в квартире проживают?
Мужик:
- Не знаю, ща у жены спрошу. ФЕДЯЯЯ!!! А у нас голубые есть тут??

Вовочка:
- Папа, а как получается колбаска?
- Есть такая машинка, туда суешь барашка, а вылезает колбаска!
- Папа, а есть машинка, что суешь колбаску, а вылезает баран?
- Есть, это твоя мама!

Фу! Как это не интеллигентно!

Ага :) Политический анекдот :)

Небольшой провинциальный город, 2000 год, расцвет демократии...
Жил в городе этом некто Вася.. человек хваткий, несколько криминальный и
во многом авторитетный.. не сказать, чтобы Вася был сильно грамотен и
умен, но всегда отличало его желание к чему-то более высокому и ему
непонятному.. на этот раз почему-то потянуло его в политику..
Предвыборная гонка...
Штаб депутата Васи сидит, пьет водку и грустно думает, ну что бы такое
еще учудить, чтобы привлечь внимание к Васе.. и бабушек через дорогу он
водил два часа туда-сюда – блокировав намертво движение в городе, и
детей по головке в школе гладил – директора до сих пор трясет, думала,
что школу террористы захватили, и с бездомными собаками в одном кадре
снимался, кормил типа... ролекс только снять забыл... вон в кадре
блядстит... Ну все равно у людей остаются сомнения в Васе... уж больно
хорошо его знают и помнят в городе...
И тут одному помошнику депутата приходит в голову идея... А давайте
сделаем спектакль в театру, с нашими и московскими актерами? Мол это
покажет как Вася вырос, изменился и поумнел.. и что он вообще... Васе
идея нравится... может быть потому что это дело в его жизни новое,
непонятное и явно совершенно безуспешное, а может потому что от театру у
него со времен школы остались добрые воспоминания... И началось..
Через неделю Вася понимает, что зря он со всем этим делом связался.. что
актеры – это не люди, это актеры... что терпения и денег даже у него
может не хватить.. но отступать уже некуда... билеты скуплены и давно..
отменить спектакль нельзя, провалить – тоже.. позор будет на всю
жизнь...
Два дня до премьеры...
Проданы билеты в проходы, на галерку, чуть ли не на люстру...
Аншлаг гарантирован...
Московские звезды в шоке, но отступать некуда – заплачено, все условия
выполнены и Васины помошники, действительно, дышут в затылок... чем-то
железным...
Местные звездята – просто никогда не видели такого нервного, злого,
разъяренного Васю.. показывают чудеса самообучения, откуда-то берется
талант и дикое желание ужраться всем чем горит, сломать руку-ногу и
желательно самим..
Сам Вася поседел слегка.. регулярно пьет... что-то от сердца, нервов и
не водку... бьет попавших под руку помошников табуреткой... Недобро
поглядывает на режиссера, называет его пидарасом... режиссер недобро, но
молча поглядывает на Васю, четко оценивая кем он может стать в случае
провала...
Премьера....
...
Занавес...
Поклон...
Выходим мы на поклон... спектакль, чтобы там не говорили
отработали ну просто фантастично.. никогда не думал, что буду работать
на одной сцене с таким и звездами.. и что это так классно.. и что такое
получится... да.. дури много было.. да.. опыта не хватало.. но ведь.. А
Вася просто удивил.. продюсер – от бога... вон в первых рядах сидит..
голову в плечи втянул.. руками что-то теребит.. похоже ручку от кресла
оторвал... перенервничал, бедолага.. ах.. как замечательно слышать эти
звуки.. аплодисменты.. да, я тщеславен.. но каждый раз когда выходишь,
играешь, ты ждешь этого момента... финала... думаешь, что будет? Полетят
в тебя на этот раз гнилые помидоры или нет.. хотя нет.. знаешь.. отдачу
с зала чувствуешь сразу... ух ты.. Браво кричат...

Ну бл... сижу.. девка моя рядом.. напомаженная-наманикюренная вся... вон
глава города с его курвой.. впереди кошельки... сзади интеллягенты.. на
балконе работяги, под потолком - студенты.. эх.. давно мне так страшно
не было.. как под прицелом... только там один на один.. и ты его не
видишь.. а тут столько народу.. хороший спектакля.. цепляет.. сколько
раз смотрел я его уже.. с самого ж первого раза.. а цепляет.. ну
давайте, ну не подведите, суки... зря я в вас столько бабла что ли
вбухал?.. эх.. бл.. говрил же я этим пидарам.. отремонтируте кресла,
сидеть ж невозможно... дал же денег.. нет ж... все все уворовать
норовят... щас закончится и кто-то у меня этой ручкой по мордале
схлопочет.. блин как сердце бьется-то, где таблетка.. Светк.. да че...
таблетку дай... все вышли.. ой щас лопнет ж... поклонились.. сказали мне
спасибо и свалили быстро-быстро...
ЧЕ???? ЧЕ ТЫ КУРРРРВААА СТАРАЯ СКАЗАЛА???? СЛАБО???? ЧТО СЛАБО????

Ой.. Вася чего-то занервничал, он аж на месте
подпрыгивает... так мужики.. кланяемся.. кланяемся.. и валим... валим
отсюда... чего он дергается.. браво же кричат? ой.. знаю я его.. в одном
дворе росли.. ой что-то из под пиджака достает... щас стрелять начнет...
так народ по залу заметался.. тени-помошники.. шкафы-переростки... ой
мама.. ой что щас будет... ой выходы перекрыли... на счет три просто
падаем на сцену.. и лежим не встаем, пока не закончится...

Петька! Слышишь меня? Делай что хочешь заткни это стерве пасть... как,
не знаю как.. выходы блокируйте.. чтобы она удрать не смогла.. не быть
мне депутатом так хоть... еще один заорал.. профессор... по бошочке его
стукните и тихо из зала вынесите.. Вано! Гляди по залу.. кто «СЛАБО! »
заорет гасите и тихо выдергивайте.. только без шума... и... ну все..
голос сорвал.. писец.. сип один..

Чего он делает? Кричит что-то в сотовый. Ой... Семена Петровича с
заднего ряда просто выносят словно мебель.. ой не стоило Васе таки в
театр играть.. плохо все же закончится... такой спектакль испортить... а
с балкона уже стали кричать БИС...

СТОЯЯЯЯТЬ!!!!. Ай студенты.. ай молодцы.. ай узнаю кто крикнул первый –
большим человеком сделаю.. Так.. рассредоточились.. да.. по всему
залу... да выкиньте вы старикашку куда-нть.. Три-четыре.. «ЗА-Е-БИСЬ!
ЗА-Е-БИСЬ!! »...

Так.. главное сейчас не свалится со сцены... Вася, голосом сорвавшемся в
фальцет, регулярно пуская петуха... и его свора по всему залу начинают
дружно кричать «ЗА Е БИС! ЗА Е БИС!... » ладно... этим простительно.. но
ведь уже и мэр присоединился, банкиры, директор завода с женой.. и народ
еще подтягивается..

Мы тихо уходили... нет... уползали со сцены.. нас трясло от хохота.. и
от невозможности нормально смеяться.. зал стоя аплодировал и дружно,
скандировал «ЗА-Е-БИС! »...
Бог с ним, если народ кричит ЗАЕБИСЬ и стоя значит это действительно -
заебись...

В тот вечер Васю выносили из зала на руках..
Кто ж знал, что у настоящего пацана, хулигана, мордобоя и бандита,
афганца, прошедшего сквозь тюрьму, и таки нашедшего себе место в этой
жизни странной вечер закончится скорой, больничной койкой и последующей
операцией..
Надо было видеть каким странным счастьем, человека, достигшего
просветления Будды, светилось его лицо...

Великая сила – искусство..



Оттуда: http://www.anekdot.ru/an/an0511/o051123.html#10 (http://www.anekdot.ru/an/an0511/o051123.html#10)

оттуда же:

Этим преподавателем, (пусть будет Иванов) нас начали пугать еще со
второго курса все.
Преподаватели ("Ну если бы сейчас вы сдавали Иванову, то зачета Вам не
видать!") и старшекурсники ("А у Иванова на экзамене...")... И вот
прошел год, пролетели летние каникулы, народ с неохотой раскачивается,
лениво втягивается в учебный процесс нового семестра, приходит на первые
лекции по новым предметам. Как сейчас помню, предмет "Радиоэлектроника",
первое занятие, заходит среднего возраста, среднего роста,
демократичного вида препод, подходит к доске и молча пишет мелом
"Валерий Павлович Иванов", затем разворачивается к нам и говорит
негромко: "Здравствуйте ребята! Меня зовут Иванов Валерий Павлович. Я
буду вести у Вас радиоэлектронику". Казалось в этот момент тишина была
до того абсолютная, что слышно было, как гуляет ветер по институтским
коридорам и стучит мел по доске соседней аудитории.
Время шло, преподаватель оказался очень грамотным, объяснял предмет
очень подробно, до мелочей, временами шутил на лекциях, рассказывал
разные байки:
"В отечественной промышленности выпускался очень популярный кремниевый
транзистор КТ-315. Технология была достаточно грубая и поэтому после
изготовления по виду полученных характеристик к маркировке добавлялась
буква А, Б, и так далее... Самые плохие характеристики почему-то имела
марка с буквой `Г`,
- и добавил - поняли, о чем я?"...
Семестр потихоньку приближался к логическому завершению. И вот - судный
день - первый зачет у Иванова. Народ выстроился по стенке с учебниками,
лекциями и синими кругами под глазами от зубрежки в последнюю ночь, как
обычно.
Появляется Иванов. Вид серьезный, как никогда на лекциях.
- Ребята, сдавать будем по двое. Сейчас двое заходят в аудиторию, с
  собой только ручки и бумага. Когда они выходят - заходят следующие двое.
И началось. Заходят - сидят - выходят. Ну как? Незачет!
Следующие - незачет! Следующие - опять незачет. В итоге из двух групп
сдает только двое человек. Девушки в слезах, парни мрачны. Неделя
зубрежки - пересдача.
Зашел-вышел-незачет! Зашел-вышел-незачет! Сдавших- двое. И тут мы
поняли, насколько печальной была фраза "Сдавать будем по двое" и что она
значила.
Девушки ревут, идут жаловаться в деканат, Парни нервно хихикают. Неделя
у кого зубрежки, у кого запоя, у кого пофигизма. Все уже знают - сдаем
по двое.
Третья пересдача. Зачетки с надежно плененной в них халявой, синие круги
под глазами- следы зубрежки и возлияний. Сдают двое. Девушки уже тоже не
плачут. Парни примеряют сапоги...
С пятого или шестого раза сдали все-таки все. ТАК я не учил ни один
ЭКЗАМЕН.
А фраза стала крылатой до конца наших студенческих дней...
Перед страшными экзаменами нервно шутили, ну что, сдавать будем по двое?
:)


Антон Геннадьевич, можно студентам предложить такой оригинальный метод...  ;) ;) ;)

Летит самолет амеpиканских авиалиний, набитый негpами, латиносами, аpабами . Из кабины пилота выходит стюаpдесса и объявляет:
- Господа, y самолета возникли сеpьезные неполадки, поэтомy мы вынyждены избавиться от части пассажиpов, но чтобы никомy не было обидно бyдем вызывать по алфавитy ОК?
Все пассажиpы:
- ОК.
Стюаpдесса:
- А - афpоамеpиканцы.
(все сидят на местах)
- В - блек пипл.
(опять все сидят)
- С - колоp пипл.
Вдpyг из сеpедины салона pаздается детский голосок:
- Папа, папа, почемy мы сидим, нас yже тpи pаза вызывали?
- Молчи дypак, сегодня мы нигеры - сразу после мексиканцев.

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки ;D ;D из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе, и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот, не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Новый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель..
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
14.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.09 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Автор malder.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто: 3 грабежа, 2 терракта и 5 изнасилований.

Российскую эстраду загубят многодетные нефтяники.

В соответствии со статьей 73 УИК РФ, российские осужденные должны отбывать наказание в тех местах лишения свободы, где они проживают.

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли
мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией
ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза
полковник Иванов."

Из очень старого: "Америка вмешивается во внутренние дела Советского Союза по всему миру".

Есть другая версия с продолжением:

Вчера на советско-китайской границе китайской стороной был обстрелян пахавший землю мирный советский трактор. Ответным ракетно-артиллерийским огнем он уничтожил до батальона противника и от преследования превосходящих сил скрылся в космическом пространстве. ТАСС уполномочен заявить, что если провокации с китайской стороны будут продолжаться, то на поля страны выйдут жатки, сенокосилки, а так же комбайны.

Первый процесс в моей жизни:
Дело было так. По предмету гражданский процесс нашей группе было задано воспроизвести на семинаре судебное заседание. Распределили роли. Смеха было много ещё в процессе распределения ролей, поскольку персонажи явно не соответствовали личностям актеров. Как это водится, дело было заброшено в ящик и провалялось там, пока за несколько дней действующие лица не спохватились. Те немногие из действующих лиц процесса, кто проявил интерес к заданию, подготовили процессуальные документы. Одна девушка даже наведалась в органы опеки и попечительства для сбора материалов. Был написан сценарий игры. Итак, действующие лица.
Гражданка Л. подает в суд исковое заявление  о расторжении брака, разделе имущества и пердаче ей детей на воспитание. Ведет аморальный образ жизни. Пьёт, детьми не интересуется, устраивает дебоши. Любит оперировать заумными и популярными фразами типа: «Буду краток».
Муж А., с которым Л. не проживает уже несколько месяцев, живет в своей собственной квартире с двумя детьми, которых он поспешил изолировать от нерадивой мамаши. Он признает ее исковые требования в части расторжения брака, но просит увеличить долю в разделе имущества, поскольку считает, что дети должны остаться с ним. Детей любит, любовь взаимная.
В дело также включается некий З., требующий исключить из списка имущества, подлежащего разделу свой автомобиль, которым пользовался муж Л. на основании доверенности. Выступать не хочет, т.к. предвидит потенциальный бардак в ходе разбирательства дела, и предоставляет письменные объяснения.
Как и в типичной мелодраме, любимая бабушка детей(она же мать Л.) просит вообще отдать внуков ей, «потому что все плохие, и времени на детей у них нету».
Также участвуют коллега мужа по работе З., знакомый жены Д., представители обеих сторон, прокурор и представитель органа опеки и попечительства.
По сценарию надо было устроить, чтобы детей отдали отцу, т.к. мать в силу своей роли не в состоянии воспитывать детей. Имущество необходимо было разделить с увеличением доли отца. А теперь о том, как вышло.
Судья зачитывает, какое дело слушается, путает фамилии, имена и т.д. Жена начинает нести отсебятину о том, что «муж не выполняет мужские обязанности». Представитель жены внезапно, не по сценарию, заявляет, что у него есть документы, подтверждающие наличие судимости и психического расстройства у мужа Л.(надо сказать, что по сценарию сама Л., злоупотребляющая напитками с градусом, должна была быть слегка не в себе). Сюжетная линия затерялась. Жена, окончательно решив гнуть свою линию, устраивает допрос с пристрастием свидетельнице своего мужа, которая добросовестно рассказывала, какой А. хороший и как любит детей. Наша женушка объявляет, что нашла у него в барсетке визитку этой сотрудницы с отпечатком губной помады, и торжествующим тоном обвиняет в неверности. И это при том, что муж уже несколько месяцев как ушел от неё.
Судья окончательно выбивается из колеи, но отчаянно пытается вернуть процесс в нужное русло. Один из народных заседателей старается помочь, другой задает лицам, участвующим в деле наводящие вопросы типа: «А сколько Вам лет? А где вы живете? А как Вы сюда попали?» Представительница органа опеки и попечительства честно зачитывает результаты проверки условий жизни нашей морально разложившейся Л.(дома бардак, везде пустые бутылки, соседи жалуются). Сама госпожа Л. недовольно заявляет: «Вы меня что ль, разбираете?»
Бабушка детей по виду божий одуванчик, оказывается собутыльницей своей дочери. Адвокат мужа шепотом судье кричит, что хочет заявить ходатайство (а судье надо отметить, вообще по барабану адвокат мужа). Он устремил все свое внимание(почему-то?) на знакомого жены. Знакомый Д., выражая свое недовольство, что судья так бесцеремонно потревожил его спокойный отдых на процессе, ставит судью в тупик своим вопросом: «Че те ваще надо?». Позже заявляет, что он и является (оказывается) психиатром, поставившем ее мужу диагноз «не все дома».
В результате многочисленных незапланированных сюжетных ответвлений женушка посылает детей куда подальше, требует себе все совместно нажитое имущество на водку, авто(который принадлежит третьему лицу) - ездить за водкой же нужно?, а муж со своим представителем спокойно на это разводятся и соглашаются. Судья офигевает! Препод закрывает руками лицо. Наш процесс превращается в шоу. Нагиев с «Окнами» просто отдыхает!
Я почему-то тогда думала, что в жизни таких процессов не бывает. Я ошибалась.

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому!

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

 Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Вот отписал в ветку о понятии информации и припомнилось:  ;) ;) ;)
http://www.anekdot.ru/an/an0510/x051015.html (http://www.anekdot.ru/an/an0510/x051015.html)

Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку.
Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного
разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за
студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность
разговора очевидна – он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым
русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и
договорились о встрече – это все что нам известно на данный момент.
Стенограмма:
- Allow!
- Pre-wet sir gay!
- Star over tall lick!
- Cock dealer?
- At leech now! Attic cock?
- Normal no.
- Show ass?
- Dove vote, pass to pill knock on its!
- Tatty show! Molly talk!
- Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
- Mash inner coop ill!
- Cocker you?
- Bear am were.
- Class! More jet packer tie am see?
- Hot sea what now!
- Dove eye!
- Cheese so cheer is tree?
- Hooray show!
- What key skull cow bright?
- Cock a bitch now! Yes chick!
- Aha, yeah beer you.
- Are bob?
- Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
- Sweat car pie dirt?
- Some sweat cow he bee.
- Lad no. Are cock now shit ear key?
- True go year dealer!
- Dog over ill is!
- Poor cow!
- Dove stretch ear!

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной
целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной
за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена,
и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга,
спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Мужик звонит в магазин и говорит Продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt,
то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса,пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через
полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...  

 Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем
изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.
ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:
первая буква "Т", пoследняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчка!!! Вoн из класса !
- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

Семинар по уголовному праву:
Т.А.  вы не подскажите, а изнасилование 12 часов может длиться?
Голос из группы не дождавшись ответа преподавателя: «Мечта идиота!!!»
А 24?

На семинаре по собесу преподаватель у группы спрашивает:
Ребята, а какой у нас новый субъект появился в ФЗ «О погребении и похоронном деле»?
Два голоса:
«Труп»
«Могильщик»

В пятницу было награждение "Премии Рунета" (www.premiaruneta.ru).
Всем были подарки.

От Лаборатории Касперского был вот такой подарок:

(http://internet-law.ru/forum/attachments/kasper/dsc00224.jpg)

перевернем коробочку и прочитаем предупреждение

(http://internet-law.ru/forum/attachments/kasper/dsc00228.jpg)

развеем сомнения, открыв коробочку с (как указано) "ДЕМОНСТРАЦИОННЫМ ИЗДЕЛИЕМ"

(http://internet-law.ru/forum/attachments/kasper/dsc00229.jpg)

P.S. Я лично чувство юмора лаборатории оценил, но кажется таких было немного...  ;D

Чудесно! ЧЮ - это все-таки немаловажно.

Что же не примерил?..   ;D ;D ;D ;D ;D

Пользоваться надо антивирусом! ;D ;D ;D

Семейная жизнь.. Или оно вам надо ?

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю   все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю   все продолжают спать.

 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни :  Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!  

 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж  снимает с петель  дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией  Няни .
 
 7.45 я крашусь, ржу над  Няней , ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
 
 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
 
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
 
 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
 
 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
 
 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
 
 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
 
8.28 одеваюсь
 
 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему  Облака белогривые лошадки ,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
 
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
 
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
 
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
 
9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?
 
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
 
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
 
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту и все.
 
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его   что делать?
 
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
 
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
 
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза   рыдаем, бежим в класс.
 
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
 
13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???
 
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом   моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
 
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
 
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону
 
14.00 болтаю с подружкой по телефону
 
14.30 болтаю с подружкой по телефону
 
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю
 
16.00 хочу жрать  ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
 
19.20 проверяю уроки
 
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью  Хоббита . Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием  Пауки и мухи ? Как сказала одна моя знакомая:  Пособие для начинающих скинхедов .

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
 
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
 
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
 
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
 
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами попой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена  

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей  

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

Времени катастрофически не хватает, но тут не могу удержаться...

Интересно, демонстрашка, как водится в софтверной индустрии, с обрезанной функциональностью???  ;)

Меня как-то смущает фраза про "демо-". Может (как в анекдоте) иголкой проколото.
Не знаю, буду во вторник на АнтиСпаме, могу передать на тест.
Ну, не детям/студентам же давать играться?..

А Вы опытным путём проверьте...  ;)

Йехх, о5 за державу обидно!  :(

 Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Волк мимо идет.
-Эй, Волк, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Лиса мимо идет.
-Эй, Лиса, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Ежик мимо идет.
-Эй, Ежик, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой - Еж косит, Медведь еще придавил - Ежик, старается - косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а касить-то надо!!!

 Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Работа работой, но надо и что-то полезное делать...  ;)

Эгоист - это человек, который любит себя больше, чем меня.

Выписка из новых Правил дорожного движения: тормозной путь - это путь,
пройденный автомобилем с момента, когда вы должны были начать
торможение, до того момента, когда вы его действительно начали.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на
новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

 Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...

Microsoft Internet Explorer - довольно удобная программа для работы с интернет от Microsoft, которая позволяет зайти на http://www.mozilla.org/products/firefox/ (http://www.mozilla.org/products/firefox/) и скачать веб-броузер.

А этот тут у нас не скрытая ли реклама?

Предлагаю изменить формулировку:
"А не реклама ли тут?"  ;D

Реклама - двигатель торговли. А FireFox - свободно распространяемый продукт. Следовательно - это не реклама, а просто анекдот.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина

На Украине обнаружено новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что эта нефть в железнодородорожных цистернах идет из России на запад.

P.S. Два "медицинских" анекдота, которые я помню с детства:

— Доктор, выпишите мне таблетки от жадности. И побольше, доктор, ПОБОЛЬШЕ!!!

— Спасибо, доктор, что излечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен за лечение?

на Украине открыт новый вид топлива-спи*женный газ

Получил по почте...

------------

Dear Sir/Madam,

we have logged your IP-address on more than 28 illegal Websites.

Important:
Please answer our questions!
The list of questions are attached.


Yours faithfully,
Steven Allison


++++ Central Intelligence Agency -CIA-
++++ Office of Public Affairs
++++ Washington, D.C. 20505

++++ phone: (703) 467-8031
++++ 7:00 a.m. to 5:00 p.m., US Eastern time

Надеюсь, что любопытство было обуздано осторожностью и список вопросов не открывался...

http://www.viruslist.com/en/viruses/encyclopedia?virusid=99827 (http://www.viruslist.com/en/viruses/encyclopedia?virusid=99827)

Лингвисты на форуме есть?
Просьба проверить "верность" сообщения, полученного от ведущей:

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле
блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А на китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

По некоторым верно, Антон (испанский, например). Китайского и арабского не знаю.

Отмечусь и я (просьба не кричать, что с "бородой"):


;)

Мне пpиятель pассказывал:
Был y него знакомый ламеp. Пpипеpся как-то pаз на кypсы юзеpов и сказал
"Hаyчите меня хакать!" Hy его и наyчили. Емайлом пользоваться :-)) Потом он по
емайлy хакнyл емайл пpезидента нашей pеспyблики - послал того на"#; :-)
Пpиехали ФСБшники. Дохакался :-)
nm

Раз уж попёрла половая тематика, вот старый урологический анекдот (по-моему, он точно отражает ряд правовых дискуссий, в.т.ч. местных):

- Доктор, у меня левое яичко крупнее правого. Можно его обрезать, чтобы они были одинаковыми?
- А зачем? Это вполне нормальное явление...
- Да Вы знаете, как-то это неаккуратно...

В жизни никогда нельзя быть уверенным на 100%! Поэтому никогда нельзя
и не следует что-либо уверенно заявлять! Вот почему я всем советую
перестать быть таким уверенными и начать сомневаться!!! А может,
и не надо...

Осталось добавить только одно: В человеке все должно быть прекрасно, даже...(ой, простите меня) :)  ;D ;D

Рыдайу. ;D

Решил поделиться воспоминаниями...
Где-то 2-3 года назад был в Праге.
Познакоился с соотечественниками в отеле, дружили, одновременно уезать на Родину и т.п....
...
Живу один. В последний день после завтрака встречаю у своего номера горнчную. Захожу в номер, она провожает меня взглядом полным удивления, глаза вытаращены, словом что-то не так... Вошел в номер - все нормально, посмотрел в зеркало - тоже более-менее...
Думаю... Вспоминаю...
А! И тут я все понял.  ;)
Я неделю вел себя прилично, в урне у меня были только фантики от конфет, а сегодня горничная забрала из номера пример 20-25 пустых бутылок от спиртного.  ;D
Действительно... Накануне группа "русских туристов" решила отметить завершение "отдыха". Мужей отправили к телевизорам, жен и детей уложили спать и... Конечно, самым подходящим местом был номер холостяка.  ;D

Вишневский в один из своих творческих вечеров, попросил зал процитировать любое из его одностиший. Ему процитировали через долю секунды. Вишневский сказал: "Да, почему-то именно это всегда вспоминают быстрее всего".

Одностишие это:
О, как внезапно кончился диван!

Так ведь жизненная (я бы сказал - жизненновыстраданная) мудрость.

Даже не знаю, куда постить - в "Домены" или сюда ???

yahoo.eu от обьединенной Европы

[Не понявшим юмора - прочитать вслух]

"Аффтар жжот"-подумал Фауст, дочитывая договор купли-продажи...

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?
Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ!
1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!
2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?
3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!
4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.
Комментарий: Ответ недостаточно полон.
5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.
Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.
6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.
Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.
7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.
Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги

Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

Тогда, блин, вторая буква пропущена.  ;)

Несколько мрачноватых анекдотов ::):

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

- Ну как он, доктор??? - Пуля-дура! Жизненно важные органы не задеты. - Слава Богу! - А вот штык молодец, дааа, штык молодец...

Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу.

Идет араб, впереди его жена в парандже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идет? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперед, Фатима!

- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!
- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!

Час пик. На остановке куча народу ждет автобус.
Среди них старая бабка. Подходит автобус и народ на радостях ломится в двери и попутно заталкивают бабку. Двери закрываются и бабака возмущенно:
- Вот жизнь пошла, не успела ногу задрать - сразу впихнули!

Эх, как мне понравился этот анекдот(*здесь должен быть смайлик бесёнка*) :

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...

20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".

В России две беды, одна из которых постоянно ремонтирует (или не ремонтирует) другую.

Благими намерениями выстлана дорога на..й

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выкидывая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!

Встречаются два облака и одно говорит другому: - Ну что, отольём?

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла

Гиви! Заходы, гостя будешь?

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель

 ;D

NM
22 общих особенности деда Мороза и сисадмина!
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

Браво!!! ;D

Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке
информационной системы и приняли решение купить партию той
травы, которую вы курите.

Напомнило:
"Уважаемый тов. Гамлет!
ЦК КПСС рассмотрел Ваш вопрос-заявление "Быть или не быть" и решил его в целом положительно".

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом
выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом
выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она возьми да пни
его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е**нула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами

Встречал это заявление в такой форме:

(((2*b)) || (!(2*b)))

(к нам приходит Никнэйм)
Никнэйм: Привет , чатлане.
Никнэйм: От пацаков, разумеется.
Никнэйм: Большой привет, разумеется.
Никнэйм: Для маленькой такой компании.
Никнэйм: Огромный такой привет.
Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!!
Админ: Никнэйм: С капса сойди.
Никнэйм: Кто здесь?
Админ: Никнэйм: Вот так и пиши.
Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется.
Никнэйм: Я понимаю, что ты онемел от радости. Не каждый день к тебе обращается падпаручик. И встать, когда с тобой разговаривает ПАДПАРУЧИК!
Админ: Никнэйм: Ты не слишком тут выступай.
Никнэйм: Если ты мне щас не скажешь «Привет» - я озлоблюсь и начну наступать на капс, что будет причинять боль твоей модераторской душонке. Ты будешь рыдать и корчится , а я буду хихикать злорадно и спрашивать «ПАЛУЧИЛ, МОРДА?!! »
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Проветрись, деятель)

(к нам приходит Баннед)
Баннед: Здравствуйте, уважаемые.
Баннед: Ху из баньщик тудэй?
Баннед: Кто забанил, спрашиваю?! Атвечать! Глаз от лампы не отводить!! Пальцы из тисков не выдергивать! Не дергаться на дыбе!
Админ: Баннед:Я забанил. За капс. Правила читай.
Баннед:Правила поведения в обществе? Написания «жы», «шы» с буквой «и»?
Баннед:Чего ты молчишь, скатина?
(Админ выбрасывает Баннед из чата : Сам скатина.)

(к нам приходит Великий_Джа)
Великий_Джа: Омммм, братья!
Админ: Великий_Джа: Тупой ник. Сам придумал?
Великий_Джа: Мир тебе, брат.
Великий_Джа: А хотя нет.
Великий_Джа: Не брат ты мне, гнида черномазая.
Великий_Джа: Мир тебе, гнида черномазая.
Великий_Джа: Общество буддистов-рассистов приветствует тебя. Мы сделаем все для тебя.
Великий_Джа: Зажжом крест в огороде, спляшем хоровод в белых балахонах, сломаем руку, проткнем соски. Ты только скажи – четенада, четенада?
Великий_Джа: Будда придет к тебе.
Великий_Джа: Великий Будда – узкоглазый, в бейсбольном шлеме, с бейсбольной битой, в бейсбольном костюме, с бейсбольными открытками в руке. Блондин, разумеется. Ибо ариец.
Великий_Джа: Сплюнет и покажет знаками - куда идти.
(Админ выбрасывает Великий_Джа из чата)

( к нам приходит Реал_Админ)
Админ: Реал_Админ: Ахренел?
Реал_Админ: Забань себя быстро за оскорбление чаттеров.
Админ: Реал_Админ: Я ж по айпишнику вижу кто ты. Банил , баню и буду банить.
Реал_Админ: Афца тупая. По айпи он видит.
Реал_Админ: Заглушитель прав и свобод.
Реал_Админ: Цензор тупой.
Реал_Админ: Ламер ушастый.
Админ: Реал_Админ: В рыло дам!
Реал_Админ: Чем? Я ща к тебе приду и руки тебе оторву. Кривые, ламерские руки.
Админ: Давай я тебя еще раз забаню, а ты еще войдешь?
Реал_Админ: Достался я твой чат тестировать , Саня. Идем покурим?
Админ: Идем.
(Админ выбрасывает Реал_Админ из чата)
(Админ выбрасывает Админ из чата)

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- да вчера пиво пили и пароли меняли

чем отличается комсомолец 20-х годов от комсомольца 80-х???
Комсомольцу 20-х годов все по плечу..
А комсомольцу 80-х годов все по х*ю.

ЖЕНЩИНА КАК ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ.

ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - A,B,C,D,E,F...
Где "А" соответсвовал высшему баллу, а "F" - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- ”Вон из института!”..

анекдот про записную книжку самого большого донжуана Парижа? Девушка по имени Анна Аарон там была записана под номером 48. На третьей странице алфавитного указателя.

Из книги "Иди, поймай свою звезду".

"Под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, забастовки или иные трудовые споры."

Вот Вам смешно, а у меня реально такой договор перед глазами...

Студентам (в т.ч. МГЮА) в канун сессии посвящается...


Вы действительно учитесь в высшем учебном заведении, если....
   
1.Можете мгновенно посчитать, сколько бутылок пива и водки вам следует взять, чтобы на утро их сдать и безболезненно для здоровья похмелиться.(Это называется первая производная)

2. Считаете, что лучшим способом конспектирования лекции является ксерокс тетради соседки-отличницы.

3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии являются дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего сущего.

4. Слово `сессия` вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и убедить их расписаться в вашей зачетке.

5. Вашим девизом является выражение, что студент - это ангел незапятнанный знаниями.

6. Средством написания реферата являются пара самых известных баз рефератов в Интернете.

7. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы.

8. Слово `стипендия` вызывает чрезмерное выделение желудочного сока.

9. Вы точно можете подсчитать сколько пирожков в столовке вы можете купить на эту стипендию и протянуть месяц.

10. Вы можете свободно распространяться на темы типа ` Влияние северного сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при своевременном и активном контроле со стороны НИИ Сельского хозяйства.

11. Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только его ампутация, но и своевременная сдача.

12. Написание дипломной работы занимает у вас по крайней мере две недели драгоценного времени.

13. Обладание студенческим билетом была для вас одним из стимулов поступить в это учебное заведение, чтобы платить пол цены за проезд.

14. Вы в состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года издания, при этом не вникая в задачи 20 съезда партии КПСС в области разведения крупного рогатого скота на крайнем севере в условиях вечной мерзлоты под неусыпным руководством партии.

15. Вы точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали посылку из деревни.

16. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период написания очередной срезовой работы по проверке остаточных знаний.

17. Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником и фразой ` Дай взаймы`.

18. Слова ` автомат`, `шпора`, и `бомба` являются для вас не только словами из военного арсенала.

19. Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате, то это верная примета, что им точно прислали еды из дома.

20. Вы полностью соглашаетесь с утверждением, что лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.

21. Спокойно можете пронести на экзамен под рубашкой все 90 томов Стафорда Бира с комментариями и критическими статьями к ним.

22. Сдача государственных экзаменов является для ваших преподавателей стрессовой ситуацией.

23. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно орете `Халява ловись!`

24. Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным в следствии чего шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно спящую черную кошку, не бреетесь, не моете голову, спите с конспектом под подушкой (причем он уже слежался, т.к. его оттуда ни разу не доставали) и никому не даете смотреть зачетку, иногда даже и преподавателю.

25. Сдача или не сдача экзамена приводит к одному и тому же результату - поголовной попойке.

26. Число 13 - ваше число.

27. Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли работать на автозаправку.

http://www.rokf.ru/oddities/3944.html?=sub_odd_12Sep2005

Вспомнилась студенческая веселая жизнь! :) Эх и как здорово и весело было учиться... Особенно самая веселая пора сессия!
Некоторые пункты ну прям как с нас писались, наверное кто-либо из "наших" написал.
Ну вот только с п. 27 я не согласна.

2008 год. ЗАО "Правительство России" - дочернее предприятие ОАО "Газпром" на общем собрании акционеров утвердило В.В.Путина президентом холдинга "Российская федерация" - основного актива ОАО "Газпром". Вновь избранный президент принес присягу на уставе "Газпрома".

МГУ (Московский Государственный Университет)
МГУ (Мордовский Государственный Университет)
А если нет разницы, зачем платить больше? ;D ;D ;D

Разница есть: один им. Ломоносова, другой - им. Огарёва, кажется...  Так что облом...  :P

По-моему есть еще Мурманский ГУ.

Если вся разница в том, чьего он имени, то действительно смысла платить больше нет.

Да вообще зачем платить?    ;) ;D ;D

Ну, на одном факультете... Конечно, не юридическом :) Конечно, я не имею к тому факультету никакого отношения... :)
Говорят так:
на платном учатся те, кому на бесплатное поступить денег не хватило.

Тоже знаю оди такой не юридический... ;)

Я кидаю в Stan тухлой помидорой!!! Это наглая ложь!!!! ;D ;D ;D
Я же учусь на бюджете!!!

РИА-Новости (из "приколов года"):

 В  Таганроге  фотограф  отсудил  у  местного фитнес-клуба 10 тысяч рублей  за незаконное использование его фотографий в качестве рекламы. Клуб  уплатил  ответчику  компенсацию  мелочью  в  восьми  мешках, где находилось  4,5  тысячи  монет по одному рублю, четыре тысячи монет по два  рубля,  тысяча  -  по пятьдесят копеек и 500 рублей по 10 копеек. Бухгалтер  клуба настояла, чтобы фотограф лично вручную пересчитал все деньги.

-------

В  кафе  «Олимпия»  Махачкалы  сотрудники  Управления по борьбе с оргпреступностью  изъяли  у  жителя Нижнего Новгорода фальшивую купюру достоинством  в  1 млн. долларов. Двумя днями ранее в том же кафе были задержаны трое жителей Дагестана при попытке сбыта поддельных долларов на общую сумму почти 49 тыс. долларов.

--------

На  Камчатке  злоумышленники  пытались продать военным гуталин под видом  гашишного  масла.  В результате следствие обвиняет их по статье мошенничество, а не торговля наркотиками.

Самые безумные законы о сексе
   

Великобритания
Никаких случайных связей
Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

США
Предохраняться сложно
Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

Ирландия
Запрещен импорт презервативов
Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Гавайи
Исправительно-трудовой лагерь
Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной"

Венгрия
Секс в темноте
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

Италия
Не забудьте плавки!
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

Мучительный выбор
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

Швеция
Фотосекс
В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Китай
Не смотрите на ноги!
Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Израиль
Запрет на порно
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон,
запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить
в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

Эстония
Секс и мат
В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.

P.S. Вы, все-таки перечитайте эстонское требование...  :)

Почти автобиографическое...

Когда мужчина живет один...
   
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.

2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.

3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.

4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.

5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.

6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.

7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.

8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.

9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования
одного куска мыла.

11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.

12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.

13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.

14. Нет никакой "её мамочки".

15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.

16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.

17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.

18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"

19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.

20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми тех
нологиями избавления от волос на ногах.

22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.

23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.

24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.

25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.

26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.

27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".

28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Июль. Жара. Шереметьево. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным
причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле,
пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с
ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и
одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то
озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие -
полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом,
наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего
на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности
неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно
будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеря ли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не
беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

Ну, да.  :) Авиакомпании вышколены пассажирами на Барселону (Андора) и знают цену компенсации за хорошие лыжи...

Женщина-врач не может заснуть; в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не
хватает времени, тут и святая изменит. Правильно, что
изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно
занимается сексом с пациентами; все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг
совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то не ветеринар.."

ааантон ты чо уделяешь маришке больше внимания чем мне!
ей на форуме всегда чо-то пишешь, а мне нифига-а-а-а-ааа! :'(

Не ревнуй.  :-*
 ;)

Агааа!!!! Аллочке воздушные поцелуйчики, а мне!!!!!!!  >:( >:( >:( >:( >:(

p.s.: Ал, ты пишешь мало анекдотов...  ;)

Такими темпами... вся песочница передерется...

Ну ты же давно хотел на это посмотреть...  ;) :-*

А такими темпами придётся ещё и поучаствовать...  ;) ;) ;)

анигдот

- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Чё так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?... В кишечнике, в желудке?
- В семье!

еще анигдот

Муж будит жену ночью и дает ей таблетку от головной боли.
- Дорогой, но у меня не болит голова!
- Ага, попалась! - воскликнул муж, снимая трусы

-А сколько ему лет?
-20 с небольшим.
-Да-а, по-моему, лучше 40, но с большим!

Ал, ну что за пошлость?!! Хотя, в такое время суток от тебя сложно что-либо ожидать...  ;)

это не пошлость, это анекдот! тут не написано что анекдоты должны быть целомудренными! ;D

Нет, вот если кто-нить скажет что-нить!!! Всё соответствует ветке...  ::) ::) ::)

А я плакаль...  ;D  ;D ;D

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
  учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

НОВОСТИ:
Вашингтон. На заборе Белого Дома обнаружены надписи подстрекательского и оскорбительного содержания, направленные против президента США.
Злоумышленники написали: "Буш - молодец!", "Так держать!" и " Буш - умница!" - издеваются, короче.

Сотрудник ГИБДД водителю после аварии:
- Правильно Вы сделали, что пристегнули ремень безопасности, а вот ваша подруга не пристегнула и теперь валяется в кустах с #### в зубах...


p.s.: Ал, всё переврала...
p.p.s.: Маришк, да ты шо? ужоснах!  ;D на самом деле я предупреждала что моя память обладает искажениями...

Антон ты мне анигдот испортил!!! :'(

Прости...
У кого возникнут вопросы - вышли анекдот приватом.

Вы слишком долго ездите по Москве, если
   

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.

2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.

4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.

9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он
переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.

10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).

11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!

12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к предыдущей машине (п.10).

13. Прочитав это, вы не сказали "- Ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят!".

Что-то мне 11-й пункт не совсем понятен... Как-то двусмысленно...  ::) ;)

Ассоциации...
(Для тех, кто не в курсе - был раньше такой знаменитый мультик "Тайна третьей планеты" про Алису Селезневу...)
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый н....!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "офигеть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

------
P.S. С Новым годом... ;)

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

Папа с сыном идут по улице. Дите говорит:
- Пап, смотри на всех окнах первого этажа решетки, а вон одно окно на первом этаже без решетки. И как они не боятся?!
А папа сказал:
- Знаешь, сынок, возможно за этим окном живут те самые люди, от которых остальные ставят решетки.

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

На форуме http://forum.dklab.ru/ (http://forum.dklab.ru/) есть подфорум "Дзен".
Описание стоит того, чтобы его привести:

http://www.ostrie.ru/element/535137/ (http://www.ostrie.ru/element/535137/)

Скоро будет актуально перед входом на форум написать...

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвёртый?
- Кто же ещё? Понтий. Пилот.

(c)Frumich
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
http://www.ostrie.ru/element/535994/ (http://www.ostrie.ru/element/535994/)

http://www.ostrie.ru/anekdot/536801/ (http://www.ostrie.ru/anekdot/536801/)

Вопросы американских судей на заседаниях

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка - 8-мое августа?
Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?

10. В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В - А девочек?

11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?

13. В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?

16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо?
Начнем в какой школе вы учились?
О- УСТНО

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом!

---------------------------------------------------------------------
ЮрКлуб

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно,
нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит
о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль,
выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

Некоторые просто напоминают неточности во время перевода, или вырваные из контекста фразы...

По мотивам новогодней рекламы МТС:

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!

Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

Интересная притча... Мне очень понравилась... ;)
---------
Однажды юный король Артур попал в засаду и был пленен королем соседнего государства. Монарх этот мог просто убить пленника, но будучи тронут его юношеской непосредственностью, пообещал освободить его при одном условии. В течение года Артур должен был найти ответ на действительно каверзный вопрос и, в случае неудачи его ждала смерть. Вопрос был прост: "Чего же в действительности хотят женщины?" Такая постановка могла поставить в тупик даже самого знающего и умудренного опытом человека, и стоит ли говорить, что для юнного Артура найти ответ казалось просто не мыслимым. Однако это был единственный шанс на жизнь и свободу, и Артур принял вызов.
Он вернулся в свое королевство и стал спрашивать всех кого мог - принцес, проституток, священников, мудрецов и конечно же придворного шута. В конце концов он переговорил с каждым, но никто не мог дать ему удовлетворительного ответа. Единствено, что он услышал от многих, это совет спросить старую ведьму, которая одна и может знать ответ. Цена ее за ответ может быть очень велика, ибо известна она была по всему королевству именно непомерными ценами за свои услуги. И когда наступил последний день отведенного на поиск ответа года, у Артура не было выбора, и он отправился к ведьме.
Она согласилась дать ответ на его вопрос, но прежде он должен был согласиться с ее ценой - старая ведьма хотела выйти за муж за Гавейна, благороднейшего из рыцарей Круглого Стола и ближайшего друга Артура! Артур был в ужасе - ведьма была горбатой, отвратительной, имела один зуб, пахла как нечистоты и часто издавала неприличные звуки. Никогда ранее он не встречал столь безобразного существа и отказался от мысли просить своего друга жениться на ней и нести такое бремя. Гавейн же, узнав об условии ведьмы, пришел к Артуру. Он сказал , что ни какая жертва не является чрезмерной в сравнении с необходиостью сохранить жизнь Артура и существование Круглого стола.
Итак, было объявлено об их свадьбе и ведьма дала ответ на вопрос Артура: " Чего женщина действительно хочет, так это иметь возможность распоряжаться собственной жизнью." Всем сразу стало понятно , что ведьма изрекла великую истину и что жизнь Артура будет сохранена. Так и произошло, сопредельный монарх сохранил жизнь Артуру и даровал ему полную свободу. Что за свадьба была у Гавейна и ведьмы! Чувства Артура разрывались между облегчением и болью. Гавейн был как всегда само совершенство. Старая ведьма же демонстрировала свои наихудшие манеры. Она ела рукамим, рыгала, портила воздух, заставляя каждого испытывать дискомфорт в ее присутствии. Пришло наконец время брачной ночи и, Гавейн, ожесточенно собирая силы внутри себя, вошел в спальню. И что же открылось его взору! Прекраснейшая из женщин лежала перед ним. Нагая -- добавим эту деталь дабы придать пикантность нашей истории!
Гавейн был поражен и захотел узнать , что же произошло. Красавица ответила, что сколь он был так добр с ней, когда она была в облике старой ведьмы, половину времени она будет проводить в своем жутком, уродливом облике, а другую половину в (своем же) облике прекрасной женщины. Она предложила ему выбрать какой же он хочет видеть ее днем и какой ночью. Какой мучительный вопрос! Гавейн стал искать выход из этого затруднительного положения: что же предпочесть, прекрасную женщину днем и иметь возможность похвастаться перед другом, но тогда ночью в уединении собственного дома - старую страшную ведьму (нагую, надо помнить!), или же днем ужасную ведьму, но тогда ночью (да, нагую!) прекрасную женщину и наслаждаться с ней бесконечной вереницей интимных моментов?
То, что выбрал Гавейн, приведено ниже, но ... не читайте его ответ пока не сделаете свой выбор.


Благородный Гавейн ответил, что .... он предоставляет выбор ей самой. Услышав это, она объявила, что будет красавицей все время, ибо он отнесся к ней с уважением и предоставил ей самой распоряжаться собственной жизнью. Какова же мораль сей истории? Не имеет значения какова ваша женщина - хорошенькая или безобразная, умная или глупая или ... нагая. В глубине своей души она, по-прежнему, ведьма.

Цытатки %)   
<Meia> Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в aське...

***

<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
<z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB233HCDXXCCBCBCB
<z1c> спасибо тебе большое
<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил



<Justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем о+уели"....

***

<Paradise> как удалить файлик с пробелом?
<Paradise> усе
<Paradise> сцука
<Paradise> как востановить то?

***

* Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру

***

<Ysidro> Филия, а вот тебе встречный вопрос: ты сможешь в толпе выделить парня-гея ??
<Aine> да, смогу
<Aine> с 99% вероятностью
<MrProphet> Прямо Блейдраннер какой-то 8)) Тест Войт-Кампфа 8)))
<ZartWork> Тест Напида-Раса...

***

<werewolf> Привет, что делаешь?
<light> Ничего - я на работе.

***

<Rimu> и чем люди думают...
<Rimu> ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."

***

<HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
<Darth_Blade> флудер

***

<Monk_> что такое гальваническое сопротивление?
<morg Monk_>: ну ты спрасил
<morg Monk_>: это восстание батареик :)

***

<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему :)
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил

Честно  признаюсь  -  история  не  моя... но мне она показалась очень смешной, стоит мне только представить           этого           кота...           ну,           вобщем,          читайте:
 Хочу  рассказать вам историю моей глупости. Не сочтите меня циничной, но только благодаря юмору я смогла спокойно перенести эту нелепую ситуацию. Дело в том, что после развода, обретя наконец долгожданную  свободу,  я  не  торопилась  заводить роман. Жила одиноко. Ну, не совсем одиноко,
 конечно -- жил в моей квартире кот. Все-таки живое существо. И потом, согласитесь, с ним меньше хлопот,  чем с мужчиной. К тому же, в отличие от мужчины, он всегда при тебе. Кот встречал меня
 с  работы,  спал  в  ногах  и всюду следовал за мной по квартире. Так мы и жили вдвоем, пока не появился мужчина. Он  не одобрял мою привязанность к коту, тем более что животное также всячески проявляло к нему свою  нелюбовь.  Когда  в очередное свидание мы наконец добрались до кровати, предусмотрительно
 запертый  в  зале кот начал орать настолько истошно, при этом всем весом тараня дверь и по пути сшибая  что-то  бьющееся очень звонко, что при всем желании я не могла расслабиться. Выпущенный из  карцера  возмущенный  кот мешал. Он лез к нам, он кусал голые пятки мужчины и вытворял черт знает  что.  Мой  все  еще  (увы!) потенциальный любовник свирепел сначала тихо, потом, подобно закипающему  чайнику,  все сильнее. Я начала беспокоиться за жизнь своего пушистого ревнивца. Я вынесла кота из спальни, взяла пояс от халата и связала ему задние лапки. Он страшно удивился и принялся   теребить   ткань,   пытаясь   освободиться,   что   удалось   ему  лишь  через  час.
 С  тех  пор  единственным  занятием кота по приходе в гости моего мужчины являлось развязывание пут, стягивающих лапки. Все это время он сосредоточенно молчал, пытаясь разобраться с веревкой, ну а мы могли общаться без помех.
 К  сожалению,  закончилось  все  как в банальном анекдоте. У меня появился другой. И как-то раз первый  мужчина  вернулся раньше времени из командировки. Он не собирался проходить в квартиру, потому  что торопился. Он бросил пару слов и как раз собирался уходить, когда в коридор выполз, как  раненый  партизан,  кот  со  связанными  задними  лапками,  возмущенный присутствием столь большого количества ненавистных ему мужчин!
 Наверное,  мне  стоило попытаться оправдаться, хотя... Зачем? Все было кончено. И тут мне стало смешно. Представьте себе: один, затаив дыхание, в спальне, другой, вытаращив глаза, в прихожей,
 и    --    непобедимый    кот,   оставшийся-таки единственным   "любимым"   в   моей   жизни!
                             

Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Вы таки будете смеяться, но на западных провайдеров (антихакеров, фебееровцев, антифишеров и т.д.) до сих пор безотказно действует отмазка такого типа: "Мы не можем сейчас решить вашу проблему, поскольку принимающие решения (администраторы, служба техподдержки, владелец сервера и т.д.) сейчас пьют водку. Обратитесь завтра." Проверено мною лично и неоднократно.

ННФ, это вариант! На письмо, на которое я не смлогу ответить сходу я буду отвечать именно так.  ;D

Ага! Так вот из-за кого мне однажды пришла цедуля из-за бугра, в которой вопрошалось, когда мы закончим пить водку? ;D ;D ;)
Я ответил: "Когда русские админы пьют водку - не надо им мешать. Закончится водка - перейдем на SV. А в чем дело?". Он очень удивился скорости ответа и задал не менее дурацкий вопрос: "Уже закончили пить водку? А SV - это русский антиполицай? У меня такая проблема: ...". Я ему ответил "Да, это русский антиполицай Spiritus Vini. Чтоб не двигаться. Ваша проблема решается так: ...". Проблему решил, но вопросы задает дальше: "А зачем не надо двигаться?". Я отвечаю: "Чтоб с полицией не встретиться." И тут он меня убил: "Красивое решение! Надо будет самому попробовать не двигаться".

Привожу примерный перевод. Жаль, оригинал не сохранился.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными
эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату
заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом,
знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем
подчинённым.

Теперь буду знать, что означает контекст новогодних открыток от студенческих групп...

Пришел вчера ко мне сосед мой Вася. Филиппыч, - грит, - дай 10 рублей, пирожок купить хочу. Проверил я Васин паспорт, отксерил на всякий случай, прописку проверил тоже, справку из психоневрологического диспансера попросил. Справки не было, тогда я у него водительские права глянул. Должен же я знать, кому деньги свои даю. Пошел поговорил с соседями - ниче так мужик, говорят, не буйный. В квартиру его зашел - бутылки пустые под кроватью не валяются ли? Презервативы использованные на полу? В туалете посмотрел - задницу чем вытирает? Мало ли, может - извращенец какой? Да нет, вроде все нормально. Ну мне для хорошего человека денег не жалко, даю с удовольствием. Берет Вася, а я ему говорю - только ты уж извини, у меня несколько условий.

1) пирожок должен стоить непременно 9 рублей 98 копеек
2) пирожок должен быть непременно с вишней
3) вишня должна быть урожая 2002 года или позже
4) когда увидишь пирожок, прежде чем купить - принеси справку из санэпидстанции, что пирожок нормальный
5) когда увидишь пирожок, прежде чем купить - принеси справку, что продавщица здорова
6) завтра отдашь мне не 10, а 30 рублей
7) если не сможешь отдать 30 рублей - вернешь пирожок, а если сьел - вернешь какашки
8) если вернешь какашки - принесешь расписку, заверенную нотариусом, что какашки эти обратно обязуешься в пирожок превратить.

Пригорюнился малость Вася, но червонец взял. Видать, очень ему пирожка хотелось. Щас по киоскам бегает, пирожок ищет. Со справками не приходил пока. Ждем'с.
P.S. Только про страховку пирожка забыли!!!

оригинальная ссылка: http://community.livejournal.com/msu_law/38617.html

Раз уж стала популярна тема мобильной связи:

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку
произведений классиков российской литературы!!! К выпуску
готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА
от услуги - $1.

Посмотрел первые серии "Мастера и Маргариты" - действительно чертовщина, за почти 2 часа ни одной рекламы.

***

- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

***

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

***

Кто-нибудь, объясните, почему у нас в городе так много животных появилось?
С уважением, житель Бобруйска.

***

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними.

***

Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка
- Бут-сектор, ясное дело...

***

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

- А мой друг вчера за пять минут крутейший сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он (ч)удак!..

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Водитель - самый опасный узел машины. (Лео Кампьон)

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. (Витторио Де Сика)

Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. ("Пшекруй")

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. (Илья Ильф)

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за
тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную
скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет
англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской
порнухи.

Олимпиада 2026
... Увлекательная борьба pазвеpнyлась на третий день соревнований, когда были pазыгpаны медали в парном фигypном катании. Сенсационною пpогpаммy подготовили американские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило...".

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

 Письмо певцу Серёге:
"Здравствуйте уважаемый Серёга. Пишет Вам Клавдия Семёновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Чёрный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW чёрного цвета.
Уважаемый Серёга, не могли бы вы написать песню "Мозги"?

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как
железобетонный забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно
распространялись вирусы. Все вирусы, что попадались антивирусу Нортона,
оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компизд@т",
но вовремя передумали.

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы эсэмэску с
ежегодным докладом о проделанной работе.

Азтек, это же Шендерович. Последний "плавленый сырок".

Да и вообще глупо думать, что какой-то чиновник не сможет написать объемный отчет (а не доклад!) о проделанной работе.  

телевизор, честно говоря не смотрю...
Вот еще...
стихи вебмастера:
Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
и Ctrl+U, lightness +100 звездой.

Ходила на обед в индийскую кафешку под названием "Гуру".

gur там не видела...  :D

Студенческая жизнь.
Приходит как-то студент на пересдачу, которую препод назначил. Стоит у двери, ждет.. препода нет. ни через 10 минут, ни через 20, ни через час..
Подваливает такой матерый юноша, сразу видно, не с младших курсов. в аудиторию хочет заглянуть - видит, дверь закрыта. Смотрит, у двери стоит студентик..
- ну че, ты к кому? К Петровскому?
- ну, к нему...
- че, нет его? давно?
- ни фига нет.. Прикинь, назначает пересдачу, козУл драный, и не приходит..
- а ты небось на лекции не ходил, да?
- ну, ни фига... был пару раз... чтобы я его гребаный анализ учил...
- а знаешь, этот Петровский какое чмО? Такой ходит по коридорам, руками размахивает, волосы дерет на голове...
- ???!!!
- Тебе говорю! Может, он дверь просто запер? У него, у лоха, раза 3 такое было!!! ты бы постучал погромче, позвал!
Студент начинает колотить в дверь.
- Сильнее! Он полуглухой!
Студент, у которого силы на исходе, да и не верит он в нахождение там препода:
- Выходи, ЧмО поганое!!! (дергает что есть силы, стучит ногами, уже не стучит, а просто выламывает дверь...)
Старшекурсник улыбается, достает ключ, ОТКРЫВАЕТ АУДИТОРИЮ, достает ведомость:
- Давай зачетку...
- :o

Азтек, а его в телевизоре и нет.
Что касается последнего анекдота, актуально.

К Маришиному анекдоту.

Хроники вторника.
День с утра не удался - надо было к первой паре((. После семинара и лекции, на меня в коридоре налетает молодой человек..обычно я вежливая, но он попался под горячую руку и я сказала ему, все, что думаю по его поводу. А на извинения ответила, что его Бог уже простил, т.к. обделил мозгами.
Потом должен был быть семинар по прокурорскому надзору, опоздала, захожу, а вместо препода сидит тот самый молодой человек :o.
Оказалось, что наш препод заболел, а это аспирант, его заменяет. :-X

Далее следовал допрос с пристрастием ;D

2 Юре: привет от коллеги - коллеге!

К марианкиному анекдоту:

Первый год работы (давно это было).
Захожу к коллеге на консультацию, брожу по аудитории, смотрю две барышни над компьютером издеваются. Подхожу, спрашиваю: может чем помочь? Получаю вежливый, но четкий "посыл"...
Не вступая в дискуссию отхожу, слышу сзади "Ты, чего - дура!? Это ж новый препод".  ;D

Меня дважды за один день со студентом спутали как-то. Причем, охранники-то ладно, но в учебной части... ;D
Антон, алаверды

Хм, и как это выглядело?  ;D

Так это ж хорошо! :)  ;)

Это пройдет....
С годами...