следующая тема »

[Лебедев Artla Артём]

Если бы модераторы форума управляли дорожным движением:
* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление

* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине “где-нибудь в другом городе”

* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права

* фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик “поставь нормальную фотку”

* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав

* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки

* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка

* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права

* ездить и материться запрещено

* номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины

* колея, проложенная участником дорожного движения не является его собственностью

* участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно

* регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения

* если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения

* правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в “Спортлото”

[Марина]

Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее
обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик
убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в
шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и
думает: «Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в
папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы
Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как
прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на
моих губах...» В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая
грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: «Боже, зачем мне всё
это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот
воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах? Сидел бы я
сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских «Бистро»
со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок,
курили бы с ним «Жетан», попивали «Опиритив», разговаривали бы о
любви, о вечном...», а в это самое время Андрэ Моруа, находясь в
обществе прекрасных куртизанок, куря «Жетан», попивая «Опиритив»,
сидит и думает: «Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина,
сидящая у меня на коленях, этот опостылевший «Жетан» и
«Оперетив», убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь
в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о
бабах, о сексе вели бы беседу... » А в это самое время Андрей
Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит
и думает: «Вот с@ка, догоню и убью...»

[Марина]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

[Антон Серго]

Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

А почему это в анекдотах? Совершенно типичная жизненная ситуация.  

[Марина]

А почему это в анекдотах? Совершенно типичная жизненная ситуация.  

А вывод сделан из собственного жизненного опыта?  

[yuriyah]

Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

А почему это в анекдотах? Совершенно типичная жизненная ситуация.  

В самом деле.

[Марина]

А почему это в анекдотах? Совершенно типичная жизненная ситуация.  

В самом деле.

Ну, товарищи, если для вас это типичная и нормальная ситуация, мне жаль ваших жен (нынешних/бывших/будущих)... Да и вас тоже...

[yuriyah]

1) Во-первых, кто Вам сказал, что это типичная ситуация для нас? Сказано же было "типичная жизненная ситуация". Про то, что такие явления происходят с кем-то из нас, ни слова сказано не было.
2) Во-вторых, типичная и нормальная понятия разные. Опять же никто не сказал, что ситуация нормальная. Это не значит, что кто-то считает ее ненормальной, но и нормальной ее никто не называл.
3) Почему нас жаль, непонятно. И жен тоже. Мало ли где можно провести ночь? Например, с десятком приятелей, которые живут вместе, в общаге. Разве что из-за похмелья, так мы практически непьющие. Не знаю.

[Марина]

А почему это в анекдотах?

Для сравнения... вообще-то...  

[Антон Серго]

Получил от американских друзей:

These are from a book called Disorder in the Courts of America, and are
things people actually said in court, word for word, taken down and now
published by court reporters who had the torment of staying calm while
these exchanges were actually taking place.

ATTORNEY:   Are you sexually active?
WITNESS:       No, I just lie there.
______________________________

ATTORNEY:   What is your date of birth?
WITNESS:        July 18th.
ATTORNEY:   What year?
WITNESS:      Every year.
_____________________________________

ATTORNEY:    What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS:        Gucci sweats and Reeboks.
______________________________________

ATTORNEY:    This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS:        Yes.
ATTORNEY:     And in what ways does it affect your memory?
WITNESS:  I forget.
ATTORNEY:     You forget? Can you give us an example of something you
forgot?
_____________________________________

ATTORNEY:  How old is your son, the one living with you?
WITNESS:       Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
ATTORNEY:    How long has he lived with you?
WITNESS:        Forty-five years.
_____________________________________

ATTORNEY:   What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS:       He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY:   And why did that upset you?
WITNESS:      My name is Susan.
______________________________________

ATTORNEY:   Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS:      We both do.
ATTORNEY:   Voodoo?
WITNESS:      We do.
ATTORNEY:  You do?
WITNESS:       Yes, voodoo.
______________________________________

ATTORNEY:    Now doctor, isn't it true that when a person dies in his
sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS:       Did you actually pass the bar exam?
___________________________________

ATTORNEY:     The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS:         Uh, he's twenty-one..
________________________________________

ATTORNEY:    Were you present when your picture was taken?
WITNESS:       Would you repeat the question?
______________________________________

ATTORNEY:    So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS:        Yes.
ATTORNEY:    And what were you doing at that time?
WITNESS:        Uh....
______________________________________

ATTORNEY:     She had three children, right?
WITNESS:        Yes.
ATTORNEY:     How many were boys?
WITNESS:        None.
ATTORNEY:    Were there any girls?
______________________________________

ATTORNEY:    How was your first marriage terminated?
WITNESS:        By death.
ATTORNEY:    And by whose death was it terminated?
______________________________________

ATTORNEY:     Can you describe the individual?
WITNESS:         He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY:     Was this a male or a female?
______________________________________

ATTORNEY:     Is your appearance here this morning pursuant to a deposition
notice which I sent to your attorney?
WITNESS:        No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________

ATTORNEY:   Doctor, how many of your autopsies have you performed
on dead people?
WITNESS:         All my autopsies are performed on dead people.
______________________________________

ATTORNEY:     ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go
to?
WITNESS:         Oral.
______________________________________

ATTORNEY:    Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS:        The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY:    And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS:        No, he was sitting on the table wondering why I was doing
an autopsy on him!
______________________________________

ATTORNEY:    Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS:        Huh?
______________________________________

ATTORNEY:     Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a
pulse?
WITNESS:        No.
ATTORNEY:    Did you check for blood pressure?
WITNESS:       No.
ATTORNEY    Did you check for breathing?
WITNESS:       No.
ATTORNEY:    So, then it is possible that the patient was alive when you
began the autopsy?
WITNESS:       No.
ATTORNEY:    How can you be so sure, Doctor?
WITNESS:        Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY:    But could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS:       Yes, it is possible that he could have been alive and
practicing law.