следующая тема »

[Марина]

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор!…

[Антон Серго]

От ЮрКлуба:

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для \"личного использования\" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

[Антон Серго]

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

[Антон Серго]

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пи<skip>.
Доходят до того угла и, действительно Ватсону дам хорошо достается от двух здоровых дедов.
- Как вы узнали про это Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы<skip>пендривался.

[Антон Серго]

Формат PDF сыграл злую шутку с американскими военными

Американские военные случайно рассекретили информацию о смерти итальянского гражданина Николя Калипари (Nicola Calipari) в зоне ответственности американского блокпоста в Ираке 4 марта. Секретные сведения просочились наружу из-за того, что кто-то в военном ведомстве не очень хорошо освоил методику цензуры электронных документов. Документ в формате PDF содержал как
общедоступные, так и секретные сведения. Перед публикацией документа в общем доступе секретные сведения из него были изъяты. Правда, весьма оригинальным путем - соответствующие слова и фразы были замаскированы черными прямоугольниками, размещенными над ними в этом документе.

В результате при просмотре и печати документа засекреченные данные действительно были недоступны. Однако, если читатели копировали информацию в буфер и вставляли ее в текстовый редактор, то они могли читать все написанное без малейших помех.

Такие досадные инциденты случаются не только с американскими военными. Метаданные в Word-документах и включенный режим исправлений при редактировании документа уже не раз играли злую шутку со многими пользователями высоких технологий.

http://www.kv.by/

[Марина]

В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

[Марина]

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
— ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна … Сильная женщина плачет у Окна …«

[Антон Серго]

Татары хотят зарегистрировать национальный домен верхнего уровня

Общественная организации «Татарский Интернет» обратилась к правительству Татарстана с предложением зарегистрировать национальный домен верхнего уровня .ts и второй, коммерческий, .tat. Если данный план будет реализован, это станет первым случаем организации домена верхнего уровня субъектом Российской Федерации.
Организация образована по инициативе электронной газеты Intertat.ru и агентства «Татмедиа». «Татарский Интернет» занимается продвижением татарских сайтов в Сети, распространением информации о национальном языке, истории, традициях и современной жизни татар, освещением национальных и религиозных праздников, благотворительностью и другими вопросами. В ближайших планах организации — решение проблемы адаптации татарского языка при создании сайтов.

http://www.cnews.ru/newsline/index.shtml?2005/05/26/178486

[Марина]

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен
спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному
праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство,
мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая
против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать
демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет,
выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных
жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача -
написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор
объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так
получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить
компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это
самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к
данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В
общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш о твет? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно.
Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а
"черные обезьяны" - с маленькой буквы.


Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я
хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний
муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает
раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе
меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и...
превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

[Антон Серго]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ В Ж##У, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!